Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του με τις 180 κότες.
Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου"...και... ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με
στιλπνό φτέρωμα.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.
Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!
Του δίνει, λοιπόν, ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...
Σκεπτικός ο τύπος, βλέποντας τον ξεπουπουλιασμένο κόκορα, τον βάζει στο κοτέτσι.
Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές!
Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.
Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι.
Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας:
γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες,
σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή, με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.
Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
- Φύγε ρε μ@λ@κ@.... Θα μου διώξεις τα όρνια!!!
Κρητικό μαχαίρι
Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και, όπως είναι φυσικό, μαγεύεται από τις ομορφιές της. Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίος κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.
- Φίλε, του λέει, πολύ ωραίο το μαχαίρι σου. Πόσα θέλεις για να μου το δώσεις;
- Δεν είναι για πούλημα, απαντά ο Κρητικός.
- Θα σου δώσω όσα θες, λέει ο πλούσιος.
- Όχι, ξαναλέει ο Κρητικός.
- Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
- Σου 'πα, δεν σου τη δίνω τη μασαίρα.
- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.
- Γροίκα, λέει ο Κρητικός. Άμα μου δώκεις το ρόλεξ τσε σου δώκω την μασαίρα, τσε πάω στο χωριό, τσε κάτσω στον καφενέ, τσε πιω δύο ρατσές, τσε με πιάκει ο πεντοζάλης, τσε έρθει κάποιος τσε μου πει: "Τσι μάνας σου το μ@#νί", εγώ ήντα θα του πω;
ΕΝΝΕΑ ΠΑΡΑ ΤΕΤΑΡΤΟ ?
- Φίλε, του λέει, πολύ ωραίο το μαχαίρι σου. Πόσα θέλεις για να μου το δώσεις;
- Δεν είναι για πούλημα, απαντά ο Κρητικός.
- Θα σου δώσω όσα θες, λέει ο πλούσιος.
- Όχι, ξαναλέει ο Κρητικός.
- Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
- Σου 'πα, δεν σου τη δίνω τη μασαίρα.
- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.
- Γροίκα, λέει ο Κρητικός. Άμα μου δώκεις το ρόλεξ τσε σου δώκω την μασαίρα, τσε πάω στο χωριό, τσε κάτσω στον καφενέ, τσε πιω δύο ρατσές, τσε με πιάκει ο πεντοζάλης, τσε έρθει κάποιος τσε μου πει: "Τσι μάνας σου το μ@#νί", εγώ ήντα θα του πω;
ΕΝΝΕΑ ΠΑΡΑ ΤΕΤΑΡΤΟ ?
Απειλητικά μηνύματα
Πηγαίνει μια ξανθιά πανικόβλητη στην αστυνομία:
- Λαμβάνω απειλητικά μηνύματα στο κινητό μου!
- Μάλιστα, κυρία μου. Και τί ακριβώς λένε τα μηνύματα;
- "Ο χρόνος σας τελείωσε, ο χρόνος σας τελείωσε!"
- Λαμβάνω απειλητικά μηνύματα στο κινητό μου!
- Μάλιστα, κυρία μου. Και τί ακριβώς λένε τα μηνύματα;
- "Ο χρόνος σας τελείωσε, ο χρόνος σας τελείωσε!"
Χάλια η θεραπεία
Πάει ο τύπος στο γιατρό.
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ.Πάρε αυτό το πιστόλι.
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
- Ok, λέει φεύγοντας ο τύπος.
Την άλλη μέρα πάει πάλι ο τύπος στο γιατρό.
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία.
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά.
- Και;
- Πρώτον, χέστηκε η γκόμενα απ το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον, μου τον δάγκωσε για τα καλά απ την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά.
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ.Πάρε αυτό το πιστόλι.
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
- Ok, λέει φεύγοντας ο τύπος.
Την άλλη μέρα πάει πάλι ο τύπος στο γιατρό.
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία.
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά.
- Και;
- Πρώτον, χέστηκε η γκόμενα απ το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον, μου τον δάγκωσε για τα καλά απ την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά.
Ανθρωπολογικό ανέκδοτο
Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών.
Σε ένα δωμάτιο είναι:
Μπαίνει ένας Αμερικανός.
Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πη@#$ι την κοπέλα και τέλος τελειώνει το πλεκτό.
Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική, δηλαδή: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.
Μπαίνει ένας Γερμανός.
Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πη@#$ι τη κοπέλα.
Εξηγεί μετά ότι αυτό συνηθίζεται στη Γερμανία, δηλαδή: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις και τελευταία η διασκέδαση.
Μπαίνει στο τέλος κι ένας Έλληνας.
Βάζει τη κοπέλα να πλέκει, και την πη@#$ι τρώγοντας ταυτόχρονα το σάντουιτς.
Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα : για να φας καλά, πρέπει να πηδάς τον εργαζόμενο!
Σε ένα δωμάτιο είναι:
- μια ξανθιά κοπέλα
- και ένα τραπέζι στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς.
Μπαίνει ένας Αμερικανός.
Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πη@#$ι την κοπέλα και τέλος τελειώνει το πλεκτό.
Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική, δηλαδή: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.
Μπαίνει ένας Γερμανός.
Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πη@#$ι τη κοπέλα.
Εξηγεί μετά ότι αυτό συνηθίζεται στη Γερμανία, δηλαδή: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις και τελευταία η διασκέδαση.
Μπαίνει στο τέλος κι ένας Έλληνας.
Βάζει τη κοπέλα να πλέκει, και την πη@#$ι τρώγοντας ταυτόχρονα το σάντουιτς.
Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα : για να φας καλά, πρέπει να πηδάς τον εργαζόμενο!
Η ξανθιά και η πίπα!
Ρωτάει μια ξανθιά την επίσης ξανθιά φίλη της:
-Τι ακριβώς είναι η πίπα;
-Α! της λέει η άλλη, κάτι πολύ απλό. Παίρνεις το πουλί και το βάζεις στο στόμα σου!
-Έτσι με τα... φτερά;;;;;;;;;
-Τι ακριβώς είναι η πίπα;
-Α! της λέει η άλλη, κάτι πολύ απλό. Παίρνεις το πουλί και το βάζεις στο στόμα σου!
-Έτσι με τα... φτερά;;;;;;;;;
Η φορολογική δήλωση του Κρητικού
Ένας κρητικός ο Σηφης, έχει συμπληρώσει τη φορολογική του δήλωση και πριν την καταθέσει, όπως κάνει κάθε χρόνο, την πάει στον κουμπάρο του, που είναι λογιστής, για ένα έλεγχο.
Ειδικά φέτος, όπου λόγω τρόικας, τα πράγματα έχουν σφίξει ο Σήφης έχει ένα άγχος παραπάνω.
Ο λογιστής, πίνοντας τη ρακή του, τσεκάρει προφορικά αυτά που έχει συμπληρώσει ο κουμπάρος του, κάνοντας κάποιες ερωτήσεις:
- Εβαλες το σπίτι?
- Βέβαια απαντά ο Σήφης.
- Εβαλες το εξοχικό σπίτι?
- Βέβαια απαντά ο Σήφης.
- Εβαλες τις ελιές?
- Βέβαια ξαναπαντά ο Σήφης.
- Έβαλες το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα?
- Ε βέβαια το κοπέλι θα λησμονούσα?
- Εβαλες το αγροτικό και το άλλο αμάξι της γυναίκας σου?
- Βέβαια ρε κουμπάρε όπως κάθε χρόνο!
- Εβαλες την γκόμενα που έχεις δηλ. τη γυναίκα του Μανωλιού?
Κάγκελο ο Σήφης.
- Τι εννοείς ρε κουμπάρε ρωτάει.
- Aπό φέτος όσοι έχουν γκόμενα την δηλώνουν στην εφορία, απαντά ο γνώστης λογιστής
Σκεπτικός ο Σήφης, ξύνει το κεφάλι του αμήχανα για μερικά δευτερόλεπτα και απαντά τοποθετούμενος ως εξής:
-Την γκόμενα θα τη δηλώσει αυτός που έχει τη ψιλή κυριότητα, εγώ έχω μόνο την επικαρπία!
Ο λογιστής, πίνοντας τη ρακή του, τσεκάρει προφορικά αυτά που έχει συμπληρώσει ο κουμπάρος του, κάνοντας κάποιες ερωτήσεις:
- Εβαλες το σπίτι?
- Βέβαια απαντά ο Σήφης.
- Εβαλες το εξοχικό σπίτι?
- Βέβαια απαντά ο Σήφης.
- Εβαλες τις ελιές?
- Βέβαια ξαναπαντά ο Σήφης.
- Έβαλες το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα?
- Ε βέβαια το κοπέλι θα λησμονούσα?
- Εβαλες το αγροτικό και το άλλο αμάξι της γυναίκας σου?
- Βέβαια ρε κουμπάρε όπως κάθε χρόνο!
- Εβαλες την γκόμενα που έχεις δηλ. τη γυναίκα του Μανωλιού?
Κάγκελο ο Σήφης.
- Τι εννοείς ρε κουμπάρε ρωτάει.
- Aπό φέτος όσοι έχουν γκόμενα την δηλώνουν στην εφορία, απαντά ο γνώστης λογιστής
Σκεπτικός ο Σήφης, ξύνει το κεφάλι του αμήχανα για μερικά δευτερόλεπτα και απαντά τοποθετούμενος ως εξής:
-Την γκόμενα θα τη δηλώσει αυτός που έχει τη ψιλή κυριότητα, εγώ έχω μόνο την επικαρπία!
Το δώρο παπαγάλος
O Αγησίλαος, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο, από έναν άγνωστο αποστολέα.
Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί είναι ένας παπαγάλος.
''Ωραία, ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ότι πρέπει",σκέφτεται.
-Μιλάς καθόλου; Ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.
-Τι λες ρε καραγκιόζη; Του λέει ο παπαγάλος. Εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε βλήμα, ρε έτσι, ρε αλλιώς κ.λ.π. ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σαν ναύτης στο λιμάνι.
Ο Αγησίλαος τα έχασε.
-Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.
-Σε πειράζει η γειτονιά ρε κακομοίρη και δε σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.
Ο Αγησίλαος στην απόγνωσή του, και μη ξέροντας τι να κάνει για να σταματήσει τον παπαγάλο, καθώς εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο, ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου.
Ο παπαγάλος όμως, και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει.
Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή. Ο Αγησίλαος ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε:
''Ρε γμτ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει, μπορεί να βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Κρίμα. Μπορώ, στο κάτω κάτω, να το επιστρέψω ''.
Άνοιγει αμέσως την κατάψυξη και ο παπαγάλος βγαίνοντας με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας λέει:
-''Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι' αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον''.
Ο Αγησίλαος μένει άναυδος για μια στιγμή. Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη, ο παπαγάλος τον ρωτάει:
-"Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;"
Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί είναι ένας παπαγάλος.
''Ωραία, ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ότι πρέπει",σκέφτεται.
-Μιλάς καθόλου; Ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.
-Τι λες ρε καραγκιόζη; Του λέει ο παπαγάλος. Εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε βλήμα, ρε έτσι, ρε αλλιώς κ.λ.π. ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σαν ναύτης στο λιμάνι.
Ο Αγησίλαος τα έχασε.
-Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.
-Σε πειράζει η γειτονιά ρε κακομοίρη και δε σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.
Ο Αγησίλαος στην απόγνωσή του, και μη ξέροντας τι να κάνει για να σταματήσει τον παπαγάλο, καθώς εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο, ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου.
Ο παπαγάλος όμως, και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει.
Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή. Ο Αγησίλαος ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε:
''Ρε γμτ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει, μπορεί να βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Κρίμα. Μπορώ, στο κάτω κάτω, να το επιστρέψω ''.
Άνοιγει αμέσως την κατάψυξη και ο παπαγάλος βγαίνοντας με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας λέει:
-''Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι' αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον''.
Ο Αγησίλαος μένει άναυδος για μια στιγμή. Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη, ο παπαγάλος τον ρωτάει:
-"Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;"
Η κυρία και ο μπάτλερ
Ένα ζευγάρι πολύ πλούσιο φεύγει για διακοπές αφήνοντας στο σπίτι μόνο τον μπάτλερ.
Όμως η γυναίκα γυρίζει νωρίτερα από τις διακοπές. Πάει σπίτι, βλέπει τον μπάτλερ και του λέει:
- Έλα στο δωμάτιό μου.
Ανεβαίνουν και η κυρία κλειδώνει την πόρτα.
- Μπάτλερ, βγάλε το φουστάνι μου.
- Μάλιστα, κυρία.
- Βγάλε και το καλσόν μου.
- Μάλιστα, κυρία.
- Και το σουτιέν μου.
- Μα κυρία...
- Τώρα, είπα!
- Μάλιστα.
- Βγάλε και το στριγκάκι μου.
- Κυρία μου, δεν μπορώ.
- Είσαι ο μπάτλερ μου, και θα κάνεις ότι σου λέω.
- Μάλιστα, κυρια.
- Μπράβο. Και να μην ξαναδώ να φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω!
Όμως η γυναίκα γυρίζει νωρίτερα από τις διακοπές. Πάει σπίτι, βλέπει τον μπάτλερ και του λέει:
- Έλα στο δωμάτιό μου.
Ανεβαίνουν και η κυρία κλειδώνει την πόρτα.
- Μπάτλερ, βγάλε το φουστάνι μου.
- Μάλιστα, κυρία.
- Βγάλε και το καλσόν μου.
- Μάλιστα, κυρία.
- Και το σουτιέν μου.
- Μα κυρία...
- Τώρα, είπα!
- Μάλιστα.
- Βγάλε και το στριγκάκι μου.
- Κυρία μου, δεν μπορώ.
- Είσαι ο μπάτλερ μου, και θα κάνεις ότι σου λέω.
- Μάλιστα, κυρια.
- Μπράβο. Και να μην ξαναδώ να φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω!
Το καμάκι
Ένας τύπος συναντά μια ωραία κοπέλα σε ένα μπαρ και πάει να τη γνωρίσει:
-Γεια σου! Το ονοματάκι σου ?
-Άνοιξη.. Κατερίνα Άνοιξη.
-Πω πω, αυτό είναι τρομερό... απίστευτο....δεν έχει ξανασυμβεί! Να σου συστηθώ: Χιόνης .. Νίκος Χιόνης!
-Και που είναι το τρομερό ?
-Φαντάσου αύριο πρωτοσέλιδο στις εφημερίδες: 20 πόντοι χιόνι μέσα στην άνοιξη!!
-Γεια σου! Το ονοματάκι σου ?
-Άνοιξη.. Κατερίνα Άνοιξη.
-Πω πω, αυτό είναι τρομερό... απίστευτο....δεν έχει ξανασυμβεί! Να σου συστηθώ: Χιόνης .. Νίκος Χιόνης!
-Και που είναι το τρομερό ?
-Φαντάσου αύριο πρωτοσέλιδο στις εφημερίδες: 20 πόντοι χιόνι μέσα στην άνοιξη!!
Ο απατημένος και ο ταξιτζής
Σταματάει ένα ταξί ένας τύπος, μπαίνει μέσα και λέει στον ταξιτζή:
-Μεγάλε, γρήγορα στην οδό τάδε, νούμερο τάδε....Μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει.
Πράγματι ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του. Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
- Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα;
Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου.
Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα. Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
-Μεγάλε, γρήγορα στην οδό τάδε, νούμερο τάδε....Μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει.
Πράγματι ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του. Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
- Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα;
Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου.
Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα. Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
- Εσύ ποιος είσαι, ρε;
Εραστής:
-Εγώ ποιος είμαι; Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου, είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στη γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνει λεφτά στη γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνει λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου.
Ο τύπος γυρνάει στον ταξιτζή και του λέει ψιθυριστά:
-Ρε φίλε, τι να κάνω;
Και ο ταξιτζής του απαντάει: Σκέπασέ τον να μη σου κρυώσει.
Εραστής:
-Εγώ ποιος είμαι; Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου, είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στη γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνει λεφτά στη γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνει λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου.
Ο τύπος γυρνάει στον ταξιτζή και του λέει ψιθυριστά:
-Ρε φίλε, τι να κάνω;
Και ο ταξιτζής του απαντάει: Σκέπασέ τον να μη σου κρυώσει.
Ο παππούς και το κυνήγι
Πάει ένας παππούς 90 χρονών στο γιατρό:
- Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει....παιδί και η σύζυγός μου ορκίζεται ότι είναι δικό μου.
Ο γιατρός κάθεται στη γραφείο του και λέει:
- Θα σας πω μια ιστορία... Πριν χρόνια ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος, καθώς σηκωθηκε χαράματα για να πάει για κυνήγι, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. Αργότερα καθώς περπατούσε στο δάσος βλέπει ξαφνικά ένα μεγάλο αγριογούρουνο. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του, κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα.... πέφτει κάτω νεκρή.
- Αποκλείεται!!!! Κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε, φώναξε ο παππούς
- Ανααααα γεια σου !!!
- Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει....παιδί και η σύζυγός μου ορκίζεται ότι είναι δικό μου.
Ο γιατρός κάθεται στη γραφείο του και λέει:
- Θα σας πω μια ιστορία... Πριν χρόνια ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος, καθώς σηκωθηκε χαράματα για να πάει για κυνήγι, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. Αργότερα καθώς περπατούσε στο δάσος βλέπει ξαφνικά ένα μεγάλο αγριογούρουνο. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του, κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα.... πέφτει κάτω νεκρή.
- Αποκλείεται!!!! Κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε, φώναξε ο παππούς
- Ανααααα γεια σου !!!
Ο Θεός και οι Έλληνες βουλευτές
O Θεός βλέπει το πρόβλημα της Ελλάδας και τον κίνδυνο να καταστραφεί η ιστορική αυτή χώρα και αποφασίζει να κάνει άμεση παρέμβαση.
Κατεβαίνει στην βουλή των Ελλήνων και μεταξύ των άλλων λέει τα εξής :
"Ακούστε, αποφάσισα να σας χαρίσω όλο το χρέος και να πριμοδοτήσω την χώρα με άλλα τόσα ευρώ, ώστε να αναπτυχθεί και να μεγαλουργήσει.
Επίσης, αποφάσισα να λύσω τις Eλληνοτουρκικές σχέσεις, το Σκοπιανό και το Αλβανικό ζήτημα και εφεξής οι λαοί αυτοί θα ζούνε σε απόλυτη αρμονία μαζί σας.
Τέλος, θα ενωθεί η Κύπρος με την Ελλάδα, θα σας υποδείξω συγκεκριμένα μέρη, όπου θα βγάλετε πετρέλαιο, φυσικό αέριο και πολύτιμα μέταλλα και χαρίζω όλα τα δάνεια των ελλήνων προς τις τράπεζές τους".
Στο άκουσμα όλων αυτών το ελληνικό κοινοβούλιο σείεται από ιαχές, χειροκροτήματα και αγκαλιάσματα όλων των παρατάξεων.
Ο Θεός όμως τους κάνει νεύμα να καθίσουν κάτω και τους λέει :
"Mισό λεπτό, ακούστε και το τελευταίο: θέλω από εσάς όμως να κάνετε και μια μικρή, ελάχιστη παραχώρηση σε όλα αυτά που δίνω στη χώρα που αγαπάτε............".
Οι βουλευτές ωρύονται από τα έδρανα ενθαρρύνοντας τον Θεό να συνεχίσει και αυτός λέει:
"θα ήθελα, όσοι έχουν εκλεγεί την τελευταία 20ετία να φύγουν και να μην βάλουν ποτέ ξανά υποψηφιότητα για κυβερνητική θέση.
Η βουλή παγώνει και οι βουλευτές αποσύρονται, για να το σκεφτούν.
Σε δύο ώρες εκδίδονται πύρινες ανακοινώσεις από τα κόμματα που καταγγέλλουν την επέμβαση ξένου παράγοντα στην χώρα και την προώθηση εκβιαστικών διλημμάτων για την υποδούλωση της χώρας και του λαού της, ενώ πολλά ΜΜΕ μιλούν για θεσμική εκτροπή από την χωρίς κανένα λόγω απρόκλητη και θρασεία επέμβαση του Θεού στο εσωτερικό μιας ανεξάρτητης δημοκρατίας.
Κι έζησαν αυτοί καλά κι εμείς χειρότερα....
Κατεβαίνει στην βουλή των Ελλήνων και μεταξύ των άλλων λέει τα εξής :
"Ακούστε, αποφάσισα να σας χαρίσω όλο το χρέος και να πριμοδοτήσω την χώρα με άλλα τόσα ευρώ, ώστε να αναπτυχθεί και να μεγαλουργήσει.
Επίσης, αποφάσισα να λύσω τις Eλληνοτουρκικές σχέσεις, το Σκοπιανό και το Αλβανικό ζήτημα και εφεξής οι λαοί αυτοί θα ζούνε σε απόλυτη αρμονία μαζί σας.
Τέλος, θα ενωθεί η Κύπρος με την Ελλάδα, θα σας υποδείξω συγκεκριμένα μέρη, όπου θα βγάλετε πετρέλαιο, φυσικό αέριο και πολύτιμα μέταλλα και χαρίζω όλα τα δάνεια των ελλήνων προς τις τράπεζές τους".
Στο άκουσμα όλων αυτών το ελληνικό κοινοβούλιο σείεται από ιαχές, χειροκροτήματα και αγκαλιάσματα όλων των παρατάξεων.
Ο Θεός όμως τους κάνει νεύμα να καθίσουν κάτω και τους λέει :
"Mισό λεπτό, ακούστε και το τελευταίο: θέλω από εσάς όμως να κάνετε και μια μικρή, ελάχιστη παραχώρηση σε όλα αυτά που δίνω στη χώρα που αγαπάτε............".
Οι βουλευτές ωρύονται από τα έδρανα ενθαρρύνοντας τον Θεό να συνεχίσει και αυτός λέει:
"θα ήθελα, όσοι έχουν εκλεγεί την τελευταία 20ετία να φύγουν και να μην βάλουν ποτέ ξανά υποψηφιότητα για κυβερνητική θέση.
Η βουλή παγώνει και οι βουλευτές αποσύρονται, για να το σκεφτούν.
Σε δύο ώρες εκδίδονται πύρινες ανακοινώσεις από τα κόμματα που καταγγέλλουν την επέμβαση ξένου παράγοντα στην χώρα και την προώθηση εκβιαστικών διλημμάτων για την υποδούλωση της χώρας και του λαού της, ενώ πολλά ΜΜΕ μιλούν για θεσμική εκτροπή από την χωρίς κανένα λόγω απρόκλητη και θρασεία επέμβαση του Θεού στο εσωτερικό μιας ανεξάρτητης δημοκρατίας.
Κι έζησαν αυτοί καλά κι εμείς χειρότερα....
Το φαρμακείο
Πάει ένας τύπος στο φαρμακείο και λέει:
-Θα ήθελα 3 κουτιά προφυλακτικά.
-Θέλετε και σακούλα; ρωτάει ο φαρμακοποιός
-Όχι μωρέ εντάξει....ψιλοβλέπεται!!!!!!!
-Θα ήθελα 3 κουτιά προφυλακτικά.
-Θέλετε και σακούλα; ρωτάει ο φαρμακοποιός
-Όχι μωρέ εντάξει....ψιλοβλέπεται!!!!!!!
Τα ταξίδια της ξανθιάς
Ήταν δυο ξανθιές και μιλούσαν για τα μέρη που ήθελαν να επισκεφτούν.
Λέει η πρώτη ξανθιά:
-Εγώ θα πάω στο φεγγάρι.
-Και εγώ θα πάω στον ήλιο, απαντάει η δεύτερη.
Γυρνάει η πρώτη ξανθιά και λέει ειρωνικά:
-Helloooo, ο ήλιος καίειιι!!!!!
-Hellooooo, ΘΑ ΠΑΩ ΒΡΑΔΥΥΥΥ!!!!! απαντάει η δεύτερη
Λέει η πρώτη ξανθιά:
-Εγώ θα πάω στο φεγγάρι.
-Και εγώ θα πάω στον ήλιο, απαντάει η δεύτερη.
Γυρνάει η πρώτη ξανθιά και λέει ειρωνικά:
-Helloooo, ο ήλιος καίειιι!!!!!
-Hellooooo, ΘΑ ΠΑΩ ΒΡΑΔΥΥΥΥ!!!!! απαντάει η δεύτερη
Το σκουλίκι
Το κοιτά από την μία, από την άλλη, πλησιάζει και λέει:
- Πωπώ παρτούζα!!!!!!
Quiz - Στρουμφάκια
Γιατί τα στρουμφάκια γελάνε συνέχεια όταν έρχεται η άνοιξη;
Γιατί μεγαλώνουν τα χόρτα και τους γαργαλάνε τα αρ$%#@α.
Γιατί μεγαλώνουν τα χόρτα και τους γαργαλάνε τα αρ$%#@α.
Το ποίημα του Τοτού
Ήταν η ώρα της γλώσσας και στην τάξη του Τοτού έλεγαν ποιήματα που έγραψαν οι μαθητές.
Ήρθε λοιπόν και η σειρά του Τοτού να πει το δικό του ποίημα:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια,
κι ερχότανε η θάλασσα και μου 'βρεχε τα....
- Μη Τοτέ, μην πεις παρακάτω, φωνάζει έντροπη η δασκάλα...
Ο Τοτός ατάραχος ξεκινάει πάλι:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια,
κι ερχότανε η θάλασσα και μου 'βρεχε τα...
- Μηηη Τοτέ, μην συνεχίζεις άλλο!!!! άρχισε να του φωνάζει η δασκάλα.
Ο Τοτός, όμως, ήθελε να τελειώσει το ποιήμα του οπότε λέει πολύ γρήγορα:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια,
κι ερχότανε η θάλασσα και μου 'βρεχε τα πόδια.
- Και γιατί σου έβρεχε τα πόδια;;; ρώτησε με απορία η δασκάλα.
- Ε κυρία, αφού δε μου έφτανε στα αρ&#$%ια.
Ήρθε λοιπόν και η σειρά του Τοτού να πει το δικό του ποίημα:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια,
κι ερχότανε η θάλασσα και μου 'βρεχε τα....
- Μη Τοτέ, μην πεις παρακάτω, φωνάζει έντροπη η δασκάλα...
Ο Τοτός ατάραχος ξεκινάει πάλι:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια,
κι ερχότανε η θάλασσα και μου 'βρεχε τα...
- Μηηη Τοτέ, μην συνεχίζεις άλλο!!!! άρχισε να του φωνάζει η δασκάλα.
Ο Τοτός, όμως, ήθελε να τελειώσει το ποιήμα του οπότε λέει πολύ γρήγορα:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια,
κι ερχότανε η θάλασσα και μου 'βρεχε τα πόδια.
- Και γιατί σου έβρεχε τα πόδια;;; ρώτησε με απορία η δασκάλα.
- Ε κυρία, αφού δε μου έφτανε στα αρ&#$%ια.
Η πονηρή μαϊμού
Ήταν μια μαϊμού σε ένα ζωολογικό κήπο και με όποιο ζώο την έβαζαν στο κλουβί, αυτή το... τακτοποιούσε. ;)
Έβαζαν τη μαϊμού στο ίδιο κλουβί με έναν ελέφαντα, αυτή... τακτοποιούσε τον ελέφαντα.
Έβαζαν τη μαϊμου στο ίδιο κλουβί με ένα λιοντάρι, η μαϊμού... τακτοποιούσε το λιοντάρι.
Μια μέρα, και αφού η μαϊμού είχε τακτοποιήσει πολλά ζώα, τη βάζουν στο ίδιο κλουβί με μία ζέβρα.
Η μαϊμού δεν κάνει τίποτα, παρά μόνο πάει κάθεται σε μία γωνία και κοιτάει τη ζέβρα.
Αυτό συνεχίστηκε για πολλές μέρες: η μαϊμού απλά καθόταν στη γωνία και δεν έκανε τίποτα.
Η... αναπάντεχη συμπεριφορά της μαϊμούς τράβήξε το ενδιαφέρον των επιστημόνων του ζωολογικού κήπου, οι οποίοι δεν μπορούσαν να καταλάβουν τι έπαθε ξαφνικά. Έτσι, αποφάσισαν να της κάνουν ένα εγκεφαλογράφημα χρησιμοποιώντας μια νέα μέθοδο, ώστε να καταλάβουν τι συμβαίνει.
Της βάζουν, λοιπόν τα ηλεκτρόδια, και μετά από λίγο βλέπουν σε μια οθόνη αυτό που σκέφτεται η μαιμού :
"Α ρε γάιδαρε, δε θα βγάλεις τις πιτζάμες κάποια στιγμή, θα σε τακτοποιήσω κι εσένα...."
Έβαζαν τη μαϊμού στο ίδιο κλουβί με έναν ελέφαντα, αυτή... τακτοποιούσε τον ελέφαντα.
Έβαζαν τη μαϊμου στο ίδιο κλουβί με ένα λιοντάρι, η μαϊμού... τακτοποιούσε το λιοντάρι.
Μια μέρα, και αφού η μαϊμού είχε τακτοποιήσει πολλά ζώα, τη βάζουν στο ίδιο κλουβί με μία ζέβρα.
Η μαϊμού δεν κάνει τίποτα, παρά μόνο πάει κάθεται σε μία γωνία και κοιτάει τη ζέβρα.
Αυτό συνεχίστηκε για πολλές μέρες: η μαϊμού απλά καθόταν στη γωνία και δεν έκανε τίποτα.
Η... αναπάντεχη συμπεριφορά της μαϊμούς τράβήξε το ενδιαφέρον των επιστημόνων του ζωολογικού κήπου, οι οποίοι δεν μπορούσαν να καταλάβουν τι έπαθε ξαφνικά. Έτσι, αποφάσισαν να της κάνουν ένα εγκεφαλογράφημα χρησιμοποιώντας μια νέα μέθοδο, ώστε να καταλάβουν τι συμβαίνει.
Της βάζουν, λοιπόν τα ηλεκτρόδια, και μετά από λίγο βλέπουν σε μια οθόνη αυτό που σκέφτεται η μαιμού :
"Α ρε γάιδαρε, δε θα βγάλεις τις πιτζάμες κάποια στιγμή, θα σε τακτοποιήσω κι εσένα...."
Οι κολλητοί computer freaks
Ήταν δυο κολλητοί -computer freaks- για καφέ και λέει ο ένας:
- Γνώρισα προχθές μια φοβερή γκόμενα σε ένα μπαρ...
- Αλήθεια; Για πες, για πες....
- Μια ψηλή, κοκκινομάλλα με τέλειες αναλογίες. Ήπιαμε ένα, δυο ποτηράκια και μετά της είπα να πάμε σπίτι μου να... συνεχίσουμε
- Άντε ρε... Και... τι έγινε;;
- Εκεί που πίναμε κρασάκι γυρνάει και μου λέει όλο νόημα: "Μου βγάζεις σε παρακαλώ τη φούστα γιατί με στενεύει;;"
- Και; Για λέγε, τι έγινε παρακάτω;
- Της βγάζω τη φούστα, ρίχνω την γκόμενα στον καναπέ και πετάω τη φούστα της στο γραφέιο δίπλα στο νέο μου laptop.
- Έλα ρε πήρες εκείνο το laptop που έλεγες;;; Και; Καλό το μηχάνημα;;; Για πες χαρακτηριστιά!!!
- Γνώρισα προχθές μια φοβερή γκόμενα σε ένα μπαρ...
- Αλήθεια; Για πες, για πες....
- Μια ψηλή, κοκκινομάλλα με τέλειες αναλογίες. Ήπιαμε ένα, δυο ποτηράκια και μετά της είπα να πάμε σπίτι μου να... συνεχίσουμε
- Άντε ρε... Και... τι έγινε;;
- Εκεί που πίναμε κρασάκι γυρνάει και μου λέει όλο νόημα: "Μου βγάζεις σε παρακαλώ τη φούστα γιατί με στενεύει;;"
- Και; Για λέγε, τι έγινε παρακάτω;
- Της βγάζω τη φούστα, ρίχνω την γκόμενα στον καναπέ και πετάω τη φούστα της στο γραφέιο δίπλα στο νέο μου laptop.
- Έλα ρε πήρες εκείνο το laptop που έλεγες;;; Και; Καλό το μηχάνημα;;; Για πες χαρακτηριστιά!!!
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)