Ένας τύπος πολύ μεθυσμένος σε ένα μπαρ.
Πλησιάζει στη μπαργούμαν και λέει:
- Θα μου βάλεις ένα ποτό;
Πλησιάζει στη μπαργούμαν και λέει:
- Θα μου βάλεις ένα ποτό;
Τα ρολόγια της διαφθοράς
Πεθαίνει ο Βαγγέλης και πάει στον παράδεισο.
Εκεί βλέπει ένα μέρος γεμάτο ρολόγια και γεμάτος απορία ρωτάει έναν περαστικό άγγελο:
- Γιατί είναι όλα αυτά τα ρολόγια εδώ;
- Ά, κάθε ρολόι μετράει τη διαφθορά μιας χώρας, λέει ο άγγελος. Όσο πιο γρήγορα κινούνται οι δείκτες τόσο πιο μεγάλη είναι διαφθορά της.
Εκεί βλέπει ένα μέρος γεμάτο ρολόγια και γεμάτος απορία ρωτάει έναν περαστικό άγγελο:
- Γιατί είναι όλα αυτά τα ρολόγια εδώ;
- Ά, κάθε ρολόι μετράει τη διαφθορά μιας χώρας, λέει ο άγγελος. Όσο πιο γρήγορα κινούνται οι δείκτες τόσο πιο μεγάλη είναι διαφθορά της.
Ο σύζυγος και το ζάπινγκ
Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια.
Aπό το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου, που πήγαινε στην κουζίνα:
Aπό το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου, που πήγαινε στην κουζίνα:
Η κηδεία του καρδιολόγου....
Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν μια μεγάλη και πολυέξοδη κηδεία.
Κατά τη διάρκεια της τελετής και πίσω από το φέρετρο, ως σύμβολο του επαγγέλματός του υπάρχει μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια.
Κατά τη διάρκεια της τελετής και πίσω από το φέρετρο, ως σύμβολο του επαγγέλματός του υπάρχει μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια.
Σάκηηηηηηηηη
Πάει ο Σάκηηηηηης (ένας είναι ο Σάκηηηηηης) σε παντοπωλείο να αγοράσει τυρί.
- Θα ήθελα ένα κιλό τυρί παρακαλώ...
- Θα ήθελα ένα κιλό τυρί παρακαλώ...
Στο τρελοκομείο
Πάει ένας τρελός σε έναν άλλον, στην αυλή του τρελοκομείου, έχοντας κλειστές τις χούφτες του και λέει:
-Μάντεψε τι έχω εδώ μέσα...
-Μάντεψε τι έχω εδώ μέσα...
Θεσσαλονικιός για σουβλάκι στην Αθήνα
Πάει ένας Σαλονικιός σε σουβλατζίδικο στην Αθήνας.
- Θα ήθελλα ένα σουβλλάκι παρακαλλώ.
- Θα ήθελλα ένα σουβλλάκι παρακαλλώ.
Κούκλα το τηλέφωνό σου;
Ήταν ο Κωστίκας σε ένα μπαρ, Σάββατο βράδυ. Δίπλα του καθόταν μια γυναικοπαρέα, από τις οποίες μια τους τον είχε φάει με τα μάτια.
Τό κομμάτι....
Σάββατο πρωί, ήταν τρεις κολλητοί για καφεδάκι. Σε κάποια στιγμή λέει ο ένας για την χθεσινή του επιτυχία:
Το αλκοτεστ...
Καλοκαιράκι, κατά τις 3 τα ξημερώματα, ένας τροχονόμος κάνει σήμα στον οδηγό ενός cabrio να σταματήσει για αλκοτέστ.
Barbie η διαζευγμενη
-Αγόρασα στην ανηψιά μου την Barbie Διαζευγμενη!
-Δε τη ξέρω. Τι αξεσουάρ έχει;
-Δε τη ξέρω. Τι αξεσουάρ έχει;
Το τοστ του Κύπριου ...
Ήταν βραδάκι και ένας Κύπριος ήθελε να φάει κάτι, κατά προτίμηση όχι γύρο, μιας και πρόσεχε τη διατροφή του.
Πάει λοιπόν να αγοράσει ένα τοστ.... από το ParisNiko.
Αφού το σκέφτηκε λίγο άρχισε να λέει την παραγγελία στο σερβιτόρο:
- Θα ήθελαν ένα τοστ που να περιέχειν: ντομάταν, κασέριν, μανούριν, πιπεριάν, μανιτάριαν και....
Πάει λοιπόν να αγοράσει ένα τοστ.... από το ParisNiko.
Αφού το σκέφτηκε λίγο άρχισε να λέει την παραγγελία στο σερβιτόρο:
- Θα ήθελαν ένα τοστ που να περιέχειν: ντομάταν, κασέριν, μανούριν, πιπεριάν, μανιτάριαν και....
Το μυγάκι.....
Ήταν ένα νεαρό ζευγάρι, που τα είχαν φτιάξει πρόσφατα, και πήγαιναν μια νυχτερινή βόλτα με το αμάξι.
Σε μια φάση γυρνάει η τύπισα, κατεβάζει το φερμουαρ από το παντελόνι του boyfriend και ξεκινάει την.... εργασία.
Λίγο πριν την ολοκλήρωση, πετάγεται ένα σκυλί και ο τύπος πατάει απότομα φρένο.
Σε μια φάση γυρνάει η τύπισα, κατεβάζει το φερμουαρ από το παντελόνι του boyfriend και ξεκινάει την.... εργασία.
Λίγο πριν την ολοκλήρωση, πετάγεται ένα σκυλί και ο τύπος πατάει απότομα φρένο.
Πρόβλημα δυσκοιλιότητας
Πάει ένας Πόντιος στο γιατρό για να του πει το πρόβλημά του.
-Γιατρέ μου, έχω μεγάλο πρόβλημα δυσκοιλιότητας.
-Γιατρέ μου, έχω μεγάλο πρόβλημα δυσκοιλιότητας.
Ο άντρας του σπιτιού
Απογευματάκι στο σπίτι γυρνάει ο σύζυγος και λέει στη γυνάικα του:
- Έλα δω μωρή Ντίνα!! Έχει ζεστό νερό ή να αρχίσω τα μπινελίκια????
- Έλα δω μωρή Ντίνα!! Έχει ζεστό νερό ή να αρχίσω τα μπινελίκια????
Τα ποντίκια και η ληστεία
Ήταν δυο ποντικάκια και συζητούσαν. Σε μια στιγμή λέει το ένα:
- Ασε ρε συ, χθες το βράδυ μου κλέψανε το CD του Σφακιανάκη.
- Αλήθεια?? απαντά το άλλο. Και μένα χθες μου κλέψανε ένα κιλό φασόλια.
- Ασε ρε συ, χθες το βράδυ μου κλέψανε το CD του Σφακιανάκη.
- Αλήθεια?? απαντά το άλλο. Και μένα χθες μου κλέψανε ένα κιλό φασόλια.
Αιτία διαζυγίου
Στο δικαστήριο ο πρόεδρος ρωτάει τον άντρα:
- Πείτε μου, σας παρακαλώ, γιατί θέλετε να χωρίσετε τη γυναίκα σας?
- Γιατί με αποκάλεσε "ηλίθιο" κύριε πρόεδρε!
- Μα, κυριέ μου, είναι σοβαρός λόγος αυτός για να τη χωρίσετε?
- Τι είναι αυτά που λέτε κύριε πρόεδρε...Ακούστε τι έγινε:
- Πείτε μου, σας παρακαλώ, γιατί θέλετε να χωρίσετε τη γυναίκα σας?
- Γιατί με αποκάλεσε "ηλίθιο" κύριε πρόεδρε!
- Μα, κυριέ μου, είναι σοβαρός λόγος αυτός για να τη χωρίσετε?
- Τι είναι αυτά που λέτε κύριε πρόεδρε...Ακούστε τι έγινε:
Ο Τοτός και οι απορίες για τη γέννηση
Πάει ο μικρός Τοτός στον πατέρα του και τον ρωτάει όλο απορία:
- Μπαμπά πως γεννήθηκα;
Κολλάει για λίγο ο πατέρας του, αλλά σύνέρχεται πολύ γρήγορα... Σκέφτεται όμως, ότι ο Τοτός είναι πολύ μικρός για να του μιλήσει ανοιχτά για αυτό το θέμα.
Έτσι του απαντάει:
- Παιδί, μου σε έφερε ο πελαργός.
- Ο Γιαννάκης που μένει στο διπλανό διαμέρισμα πως γεννήθηκε;
- Και αυτόν τον έφερε ο πελαργός
- Μπαμπά πως γεννήθηκα;
Κολλάει για λίγο ο πατέρας του, αλλά σύνέρχεται πολύ γρήγορα... Σκέφτεται όμως, ότι ο Τοτός είναι πολύ μικρός για να του μιλήσει ανοιχτά για αυτό το θέμα.
Έτσι του απαντάει:
- Παιδί, μου σε έφερε ο πελαργός.
- Ο Γιαννάκης που μένει στο διπλανό διαμέρισμα πως γεννήθηκε;
- Και αυτόν τον έφερε ο πελαργός
Ο μάστορας αυτοκινήτων
Πάει ένα τύπος στο συνεργείο αυτοκινήτων γιατί είχε ένα θεματάκι με το αμάξι του.
Ένα ζευγάρι στο σεξολόγο
Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
- Τι μπορώ να κάνω για σας; ρωτάει ο γιατρός.
- Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ; ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται λίγο, αλλά συμφωνεί.
Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
- Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ, και τους χρεώνει 50 Ευρώ.
- Τι μπορώ να κάνω για σας; ρωτάει ο γιατρός.
- Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ; ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται λίγο, αλλά συμφωνεί.
Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
- Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ, και τους χρεώνει 50 Ευρώ.
Μάνα είναι μόνο μία
Ήταν η ώρα της έκθεσης και η δασκάλα έβαλε στα παιδιά να γράψουν μια , που να τελειώνει με τη φράση "Μάνα είναι μόνο μία".
Όλα τα παιδάκια έγραφαν η μαμά μου με αγαπάει, φροντίζει εμένα και το αδερφάκι μου, κάνει τα καλύτερα φαγητά του κόσμου κ.α. πολλά και στο τέλος έγραφαν "Μάνα είναι μόνο μία".
Όλα τα παιδάκια έγραφαν η μαμά μου με αγαπάει, φροντίζει εμένα και το αδερφάκι μου, κάνει τα καλύτερα φαγητά του κόσμου κ.α. πολλά και στο τέλος έγραφαν "Μάνα είναι μόνο μία".
Η κιβωτός του Νώε και το σεξ των ζώων
Στην κιβωτό του Νώε τα ζώα μετά από τέσερις μέρες, και αφού έχουν προσαρμοστεί στο νέο τους περιβάλλον, δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ.
Από το πολύ κούνημα όμως, υπήρχε φόβος να αναποδογυρίσει η κιβωτός, οπότε ο Νώε αποφάσισε να πάρει κάποια μέτρα:
Έδωσε σε κάθε αρσενικό ζώο μια κάρτα, όπου αναγραφόταν το όνομα της συζύγου του και ποια μέρα μπορούσαν να ζευγαρώσουν.
Μετά από δυο μέρες πάει ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:
- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τετάρτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Από το πολύ κούνημα όμως, υπήρχε φόβος να αναποδογυρίσει η κιβωτός, οπότε ο Νώε αποφάσισε να πάρει κάποια μέτρα:
Έδωσε σε κάθε αρσενικό ζώο μια κάρτα, όπου αναγραφόταν το όνομα της συζύγου του και ποια μέρα μπορούσαν να ζευγαρώσουν.
Μετά από δυο μέρες πάει ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:
- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τετάρτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η εξομολόγηση και η παπαδιά
Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πώς σου ήρθς τώρα αυτό ρε συ;
- Έτσι σκεφτόμουν χθες διάφορα.... Εγώ πάντως θα σου πρότεινα να πας.
- Δε θά'σαι καλά! Από το δημοτικό έχω να πάω.
- Εεεε, κοίτα στο ζητάω σαν χάρη. Θέλω να απασχολήσεις αύριο για λίγο τον παπά, για να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ρε συ και παραξεύτηκα τι σε έπιασε με την εξομολόγηση ξαφνικά! Αν είναι έτσι, θα πάω.
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πώς σου ήρθς τώρα αυτό ρε συ;
- Έτσι σκεφτόμουν χθες διάφορα.... Εγώ πάντως θα σου πρότεινα να πας.
- Δε θά'σαι καλά! Από το δημοτικό έχω να πάω.
- Εεεε, κοίτα στο ζητάω σαν χάρη. Θέλω να απασχολήσεις αύριο για λίγο τον παπά, για να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ρε συ και παραξεύτηκα τι σε έπιασε με την εξομολόγηση ξαφνικά! Αν είναι έτσι, θα πάω.
Ο ελέφαντας και το μυρμήγκι
Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ ανάμεσα σε έναν ελέφαντα και ένα μυρμήγκι, ο ελέφαντας δεν άντεξε άλλο και πεθαίνε.
Ο Τοτός και ο ταξιτζής
Ο Τοτός και ο μπαμπάς του πήραν ένα βράδυ ταξί για να επιστρέψουν στο σπίτι τους. Στο δρόμο πέρνούσαν από ένα μπουρδέλο, που είχε το κόκκινο φωτάκι αναμένο και ο Τοτός ρωτάει γεμάτος περιέργεια τον μπαμπά του:
- Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φως;
- Εεεε, αυτό είναι ένααα.....καλό μαγαζί.
- Μπουρδέλο, πετάγεται από μπορστά ο ταξιτζής.
- Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φως;
- Εεεε, αυτό είναι ένααα.....καλό μαγαζί.
- Μπουρδέλο, πετάγεται από μπορστά ο ταξιτζής.
Αμμόχωστον
Όταν ειμασταν μικραν εις το δημοτικον,
εβλεπαμεν τα κοριτσακιαν
που επαιζανεν σχοινακιν
και σηκωνοτανεν η φουστιτσα τους
και καβλωναμεν......
Και μετα πηγαιναμεν και την χωναμεν στην αμμον και
ξεκαβλωναμεν.....
εβλεπαμεν τα κοριτσακιαν
που επαιζανεν σχοινακιν
και σηκωνοτανεν η φουστιτσα τους
και καβλωναμεν......
Και μετα πηγαιναμεν και την χωναμεν στην αμμον και
ξεκαβλωναμεν.....
Ο Τοτός και το 69
Πάει ο Τοτός και ανοίγει την πόρτα της κρεβατοκάμαρας των γονιών του, χωρίς να χτυπήσει, και τους πιάνει να κάνουν το 69.
Ένας Ινδιάνος στο ληξιαρχείο
Πάει ένας Ινδιάνος στο ληξιαρχείο της πόλης και λέει στον υπάλληλο:
- Καλημέρα θα ήθελα να αλλάξω το όνομά μου!
- Καλημέρα θα ήθελα να αλλάξω το όνομά μου!
Τα αρνιά
Μια μέρα πριν το Πάσχα ήταν δυο αρνιά και συζητούσαν. Γυρνάει το ένα και λέει:
- Αν είναι να βρεθούμε αύριο για καφέ.
- Αν είναι να βρεθούμε αύριο για καφέ.
Οι Κρητικοί....κουμπάροι
Ήταν ο Μανωλιός με το Σήφη και πίναν τις ρακές τους.
Κάποια στιγμή γυρνάει ο Μανωλιός και ρωτάει το φίλο του:
Κάποια στιγμή γυρνάει ο Μανωλιός και ρωτάει το φίλο του:
Δωρητές χρημάτων και δωρητές οργάνων
Πάει ο Τοτός στην Αμερική να συναντήσει το φίλο του Steve.
Στο δρόμο καθώς περπατούσαν γυρνάει ο Steve και λέει στον Τοτό:
- Φίλε μου, εδώ στην Αμερική είμαστε πολύ καλός λαός. Να φανταστείς είμαστε και δωρητές χρημάτων!!!
- Τι έννοείς; ρωτάει ο Τοτός που δεν είχε καταλάβει.
- Μισό λεπτό να δεις και θα καταλάβεις.
Στο δρόμο καθώς περπατούσαν γυρνάει ο Steve και λέει στον Τοτό:
- Φίλε μου, εδώ στην Αμερική είμαστε πολύ καλός λαός. Να φανταστείς είμαστε και δωρητές χρημάτων!!!
- Τι έννοείς; ρωτάει ο Τοτός που δεν είχε καταλάβει.
- Μισό λεπτό να δεις και θα καταλάβεις.
Ο βασιλιάς της ζούγκλας
Το λιοντάρι, ο βασιλιάς της ζούγκλας, έκανε την πρωινή του βόλτα. Κάποια στιγμη συναντάει το λαγό, τον οποίο δεν χώνευε και πολύ, και τον ρωτάει:
- Γιατί δε φοράς κράνος?? και ΦΛΑΑΑΠ του ρίχνει μια σφαλιάρα και φεύγει.
Την επόμενη μέρα, το λιοντάρι στη βόλτα του ξανασυναντάει το λαγό. Πηγαίνει κοντά του και του λέει πάλι:
- Λαγέ γιατί δε φοράς κράνος??? και ΦΛΑΑΑΠ του ξανά ρίχνει μια σφαλιάρα.
Την τρίτη μέρα πάλι συναντάει το λιοντάρι το λαγό, πάει κοντά του και λέει:
- Γιατί δε φοράς κράνος??? ΦΛΑΑΑΑΠ ρίχνει μια σφαλιάρα πάλι στο λαγό και φεύγει.
Το σκηνικό συνεχίστηκε και τις επόμενες μέρες: κάθε φορά που το λιοντάρι έβλεπε το λαγό, το ρωτούσε γιατί δε φορούσε κράνος και το έριχνε μια σφαλιάρα.
Μετά από μέρες η αλεπού, που ήταν ο συμβουλάτορας του βασιλιά, πάει στο λιοντάρι και του λέει:
- Βασιλιά μου, η συμπεριφορά που έχετε απέναντι στο λαγό δεν αρέσει στα υπόλοιπα ζώα. Έχουν δυσαρεστηθεί μαζί σας και υπάρχει κίνδυνος αναταραχών. Είναι καλό λοιπόν, αν θέλετε να συνεχίσετε να συμπεριφέρεστε έτσι στο λαγό να χρησιμοποιείτε μια δικαιολογία για τις σφαλιάρες που του ρίχνετε. Ρωτήστε του π.χ. να σας φέρει τσιγάρα και όταν σας τα φέρει, αν είναι με φίλτρο, ρίξτε του μια σφαλιάρα λέγοντάς του οτι θέλατε άφιλτρα. Ή το ανάποδο.
Στο τέλος πείθεται το λιοντάρι ότι πρέπει να αλλάξει στρατηγική.
Την επόμενη μέρα το λιοντάρι στη βόλτα του ξανασυναναντάει το λαγό, και έχοντας στο μυαλό όσα του είπε η αλεπού, φωνάζει το λαγό και του λέει:
- Λαγέ πήγαινε να μου πάρεις ένα πακέτο τσιγάρα..
- Με φίλτρο ή άφιλτρα; ρωτάει ο λαγός.
- Γιατί δε φοράς κράνος;;;; και ΦΛΑΑΑΑΠ ρίχνει το λιοντάρι σφαλιάρα στο λαγό
- Γιατί δε φοράς κράνος?? και ΦΛΑΑΑΠ του ρίχνει μια σφαλιάρα και φεύγει.
Την επόμενη μέρα, το λιοντάρι στη βόλτα του ξανασυναντάει το λαγό. Πηγαίνει κοντά του και του λέει πάλι:
- Λαγέ γιατί δε φοράς κράνος??? και ΦΛΑΑΑΠ του ξανά ρίχνει μια σφαλιάρα.
Την τρίτη μέρα πάλι συναντάει το λιοντάρι το λαγό, πάει κοντά του και λέει:
- Γιατί δε φοράς κράνος??? ΦΛΑΑΑΑΠ ρίχνει μια σφαλιάρα πάλι στο λαγό και φεύγει.
Το σκηνικό συνεχίστηκε και τις επόμενες μέρες: κάθε φορά που το λιοντάρι έβλεπε το λαγό, το ρωτούσε γιατί δε φορούσε κράνος και το έριχνε μια σφαλιάρα.
Μετά από μέρες η αλεπού, που ήταν ο συμβουλάτορας του βασιλιά, πάει στο λιοντάρι και του λέει:
- Βασιλιά μου, η συμπεριφορά που έχετε απέναντι στο λαγό δεν αρέσει στα υπόλοιπα ζώα. Έχουν δυσαρεστηθεί μαζί σας και υπάρχει κίνδυνος αναταραχών. Είναι καλό λοιπόν, αν θέλετε να συνεχίσετε να συμπεριφέρεστε έτσι στο λαγό να χρησιμοποιείτε μια δικαιολογία για τις σφαλιάρες που του ρίχνετε. Ρωτήστε του π.χ. να σας φέρει τσιγάρα και όταν σας τα φέρει, αν είναι με φίλτρο, ρίξτε του μια σφαλιάρα λέγοντάς του οτι θέλατε άφιλτρα. Ή το ανάποδο.
Στο τέλος πείθεται το λιοντάρι ότι πρέπει να αλλάξει στρατηγική.
Την επόμενη μέρα το λιοντάρι στη βόλτα του ξανασυναναντάει το λαγό, και έχοντας στο μυαλό όσα του είπε η αλεπού, φωνάζει το λαγό και του λέει:
- Λαγέ πήγαινε να μου πάρεις ένα πακέτο τσιγάρα..
- Με φίλτρο ή άφιλτρα; ρωτάει ο λαγός.
- Γιατί δε φοράς κράνος;;;; και ΦΛΑΑΑΑΠ ρίχνει το λιοντάρι σφαλιάρα στο λαγό
Ο παπάς στον παράδεισο
Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι και φωνάζει ο καπετάνιος:
- Πάτερ πιάσε το σωσίβιο να σε ανεβάσουμε στη βάρκα για να σωθείς.
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.
Περνάει ένα δεύτερο καράβι:
- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς! Πιάσε το σωσίβιο..
- Όχι, τέκνον μου, μη στεναχωριέσαι. Εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς.
Περνάει και ένα τρίτο καράβι:
- Παπά, πιάσε το σωσίβιο να σε σώσουμε!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται να ανησυχείς. Εμένα θα με σώσει ο Θεός, απαντάει και πάλι ο παπάς.
Στο τέλος ο παπάς πνίγεται και πάει στον παράδεισο. Εκεί συναντάει το Θεό και του λέει:
- Θεέ μου πνιγόμουν στη θάλασσα και περίμενα να με σώσεις. Εσύ όμως τίποτα!
- Καλά ρε μ@λ@κ@, τρία καράβια σου έστειλα για να σωθείς, εσύ όμως με έγραψες!
- Πάτερ πιάσε το σωσίβιο να σε ανεβάσουμε στη βάρκα για να σωθείς.
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.
Περνάει ένα δεύτερο καράβι:
- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς! Πιάσε το σωσίβιο..
- Όχι, τέκνον μου, μη στεναχωριέσαι. Εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς.
Περνάει και ένα τρίτο καράβι:
- Παπά, πιάσε το σωσίβιο να σε σώσουμε!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται να ανησυχείς. Εμένα θα με σώσει ο Θεός, απαντάει και πάλι ο παπάς.
Στο τέλος ο παπάς πνίγεται και πάει στον παράδεισο. Εκεί συναντάει το Θεό και του λέει:
- Θεέ μου πνιγόμουν στη θάλασσα και περίμενα να με σώσεις. Εσύ όμως τίποτα!
- Καλά ρε μ@λ@κ@, τρία καράβια σου έστειλα για να σωθείς, εσύ όμως με έγραψες!
Οι Πόντιοι πάνε σινεμά
Είναι δυο Πόντιοι που σκέφτονται να πάνε στο σινεμά.
- Θες να πάμε να δούμε ένα σούπερ θρίλερ που βγήκε αυτή τη βδομάδα στο σινεμά? "Ο δολοφόνος με το ηλεκτρικό πριόνι" λέγεται.
- Ξέρεις ποια είναι η υπόθεση?
- Νομίζω ότι είναι ένας τρελός που έχει ένα ηλεκτρικό πριόνι και τριγυρνάει στη πόλη για να σφάξει τον κόσμο.
- Καλά ρε, πόση μπαλαντέζα έχει ο πουσ%$ς ?
Ο Πλούταρχος στα goody's
Πάει ο Πλούταρχος στα goody's και αγοράζει ένα Chiky's και μια μερίδα πατάτες.
Καθώς παίρνει το δίσκο για να πάει να καθίσει να φάει, χτυπάει κατά λάθος με ένα τύπο που περίμενε την παραγγελία του, και πέφτει το chiky's κάτω.
Γυρνάει λοιπόν ο Πλούταρχος και λέει τραγουδώντας:
- Αχ το chiky μου......
Καθώς παίρνει το δίσκο για να πάει να καθίσει να φάει, χτυπάει κατά λάθος με ένα τύπο που περίμενε την παραγγελία του, και πέφτει το chiky's κάτω.
Γυρνάει λοιπόν ο Πλούταρχος και λέει τραγουδώντας:
- Αχ το chiky μου......
Στο τελωνείο
Στην πτήση από Νέα Υόρκη για Αθήνα μια ωραία νεαρή κοπέλα καθόταν δίπλα σε ένα ιερέα. Σε κάποια στιγμή γυρνάει και λέει στον ιερέα:
- Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη;
- Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω;
- Κοιτάξτε, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο για τα γενέθλια της μητέρας μου. Είναι ένα σούπερ πιστολάκι μαλλιών. Δυστυχώς όμως είναι πάνω από το όριο του τελωνείου και φοβάμαι ότι θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος. Μπορείτε να το πάρετε εσείς και να το περάσετε από το τελωνείο για μένα; Μπορείτε π.χ. να το κρύψετε κάτω από τα ράσα σας;
- Θα ήθελα να σε βοηθήσω, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέμματα.
- Μα πάτερ μου δεν πρόκειται κανείς να σας κάνει ερωτήσεις Ειδικά εσάς που είστε ιερέας και έχετε ένα τόσο αγαθό πρόσωπο και φαίνεστε τόσο καλός.
Προσγειώνονται λοιπόν στο Ελ. Βενιζέλος, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η κοπελιά αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος.
Εκεί ρωτούν τον ιερέα:
- Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε;
- Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω, απαντά ο ιερέας.
Ο τελωνειακός όπως ήταν φυσικό παραξενεύτηκε με την απάντηση και ρωτά τον ιερέα:
- Και....έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας και κάτω;
- Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας το οποίο όμως είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο.
Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνειακός λέει:
- Περάστε πάτερ. H επόμενη παρακαλώ.
- Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη;
- Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω;
- Κοιτάξτε, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο για τα γενέθλια της μητέρας μου. Είναι ένα σούπερ πιστολάκι μαλλιών. Δυστυχώς όμως είναι πάνω από το όριο του τελωνείου και φοβάμαι ότι θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος. Μπορείτε να το πάρετε εσείς και να το περάσετε από το τελωνείο για μένα; Μπορείτε π.χ. να το κρύψετε κάτω από τα ράσα σας;
- Θα ήθελα να σε βοηθήσω, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέμματα.
- Μα πάτερ μου δεν πρόκειται κανείς να σας κάνει ερωτήσεις Ειδικά εσάς που είστε ιερέας και έχετε ένα τόσο αγαθό πρόσωπο και φαίνεστε τόσο καλός.
Προσγειώνονται λοιπόν στο Ελ. Βενιζέλος, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η κοπελιά αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος.
Εκεί ρωτούν τον ιερέα:
- Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε;
- Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω, απαντά ο ιερέας.
Ο τελωνειακός όπως ήταν φυσικό παραξενεύτηκε με την απάντηση και ρωτά τον ιερέα:
- Και....έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας και κάτω;
- Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας το οποίο όμως είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο.
Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνειακός λέει:
- Περάστε πάτερ. H επόμενη παρακαλώ.
Τα χάπια της γιαγιάς
Πάει ο εγγονός στο σπίτι της γιαγιάς και τη ρωτάει:
- Γιαγιά μήπως είδες κάτι χάπια που είχα φέρει χθες;; Γράφανε LSD απ' έξω.
Γυρνάει η γιαγιά με γουρλωμένα μάτια και του λέει:
- Γ@μησε τα τα χάπια ρε!!! Τους πορτοκαλί δράκους στο καθιστικό τους είδες
- Γιαγιά μήπως είδες κάτι χάπια που είχα φέρει χθες;; Γράφανε LSD απ' έξω.
Γυρνάει η γιαγιά με γουρλωμένα μάτια και του λέει:
- Γ@μησε τα τα χάπια ρε!!! Τους πορτοκαλί δράκους στο καθιστικό τους είδες
Ο Τοτός δίνει εξετάσεις
Ο Τοτός και ο Κωστάκης εξετάζονται προφορικά από το δάσκαλο τους.
Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης και βγαίνοντας από την αίθουσα, λέει στον Τοτό στα κλεφτά:
- Η πρώτη απάντηση είναι 1821, η δεύτερη Θεόδωρος Κολοκοτρώνης και η τρίτη δεν ξέρουμε ερευνάται ακόμα.
Μπαίνει λοιπόν στην αίθουσα ο Τοτός και ξεκινάει ο δάσκαλος:
- Πότε γεννήθηκες;
- Το 1821!
- Πως σε λένε;
- Θεόδωρο Κολοκοτρώνη!
- Μα καλά τι λες, τρελάθηκες;
- Δεν ξέρουμε, ερευνάται ακόμα!
Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης και βγαίνοντας από την αίθουσα, λέει στον Τοτό στα κλεφτά:
- Η πρώτη απάντηση είναι 1821, η δεύτερη Θεόδωρος Κολοκοτρώνης και η τρίτη δεν ξέρουμε ερευνάται ακόμα.
Μπαίνει λοιπόν στην αίθουσα ο Τοτός και ξεκινάει ο δάσκαλος:
- Πότε γεννήθηκες;
- Το 1821!
- Πως σε λένε;
- Θεόδωρο Κολοκοτρώνη!
- Μα καλά τι λες, τρελάθηκες;
- Δεν ξέρουμε, ερευνάται ακόμα!
Ο Τοτός και το hot dog
Ο Τοτός έχει πάει διακοπές στην Αμερική και εκεί που έκανε βόλτες άρχισε να πεινάει.
Δεν έβρισκε, από τον οδηγό που είχε μαζί του, κάποιο εστιατόριο σε κοντινή απόσταση, οπότε αποφάσισε να πάει να φάει σε μια καντίνα που βρήκε. Πάνω από την καντίνα είχε μια μεγάλη επιγραφή που έγραφε: "HOT DOG".
Επειδή ο Τοτός δεν ήξερε καλά αγγλικά, είχε πάρει μαζί του ένα λεξικό.
Το ανοίγει λοιπόν, για να δει τι σημαίνουν οι λέξεις στην πινακίδα, και βλέπει ότι "HOT=ζεστό" και "DOG=σκύλος".
"Με την πείνα που έχω, θα μπορούσα να φάω και το δικό μου σκύλο", σκέφτηκε ο Τοτός.
Αγοράζει λοιπόν ένα hot dog, το ανοίγει γεμάτος περιέργεια να δει τι είναι αυτό που πρόκειται να φάει και λέει:
- Όχι, ρε γκαντεμιά! Όχι ρε γαμώτο!!! Από όλο τον σκυλί, το πουλί του μου έτυχε;
Δεν έβρισκε, από τον οδηγό που είχε μαζί του, κάποιο εστιατόριο σε κοντινή απόσταση, οπότε αποφάσισε να πάει να φάει σε μια καντίνα που βρήκε. Πάνω από την καντίνα είχε μια μεγάλη επιγραφή που έγραφε: "HOT DOG".
Επειδή ο Τοτός δεν ήξερε καλά αγγλικά, είχε πάρει μαζί του ένα λεξικό.
Το ανοίγει λοιπόν, για να δει τι σημαίνουν οι λέξεις στην πινακίδα, και βλέπει ότι "HOT=ζεστό" και "DOG=σκύλος".
"Με την πείνα που έχω, θα μπορούσα να φάω και το δικό μου σκύλο", σκέφτηκε ο Τοτός.
Αγοράζει λοιπόν ένα hot dog, το ανοίγει γεμάτος περιέργεια να δει τι είναι αυτό που πρόκειται να φάει και λέει:
- Όχι, ρε γκαντεμιά! Όχι ρε γαμώτο!!! Από όλο τον σκυλί, το πουλί του μου έτυχε;
Quiz - Ποντιακό
Γιατί οι Πόντιοι γιορτάζουν μόνο τα γενέθλια του γιού και όχι του κοριτσιού;;
Γιατί το τραγούδι λέει "Happy birthday to you....."
Γιατί το τραγούδι λέει "Happy birthday to you....."
Quiz - Ο κόκορας
Πως λέγεται ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού για να πηδήξει, αλλά τελικά δεν πηδάει;
Κότα
Κότα
Πράσινα, κόκκινα μήλα
Πάει μια πελάτισσα στο μανάβικο και λέει:
- Θα ήθελα ένα κιλό μήλα παρακαλώ.
- Πράσινα ή κόκκινα, ρωτάει ο μανάβης.
- Οτι να'ναι. Έτσι κι αλλιώς θα τα καθαρίσω!!!
- Θα ήθελα ένα κιλό μήλα παρακαλώ.
- Πράσινα ή κόκκινα, ρωτάει ο μανάβης.
- Οτι να'ναι. Έτσι κι αλλιώς θα τα καθαρίσω!!!
Ο νέος υπάλληλος και η γραμματέας
Είναι ένας νέος υπάλληλος μιας εταιρείας που στέκεται προβληματισμένος μπροστά στο μηχάνημα καταστροφής εγγράφων.
Η γραμματέας που τον βλέπει, πάει και τον ρωτάει:
- Μήπως μπορώ να βοηθήσω, γιατί σε βλέπω να στέκεσαι τόση ώρα και να κοιτάς το μηχάνημα.
- Ναι, λέει ο νέος υπάλληλος. Δεν ξέρω πως λειτουργεί το μηχάνημα. Μπορείς να μου δείξεις;
- Φυσικά!! λέει η γραμματέας και παίρνει τα έγγραφα που κρατούσε ο υπάλληλος. Τα βάζεις εδώ μεσα και πατάς αυτό το κουμπί.
Και ο υπάλληλος απαντάει:
- Σε ευχαριστώ. Αλλά.... από που βγάινουν οι φωτοτυπίες;;
Η γραμματέας που τον βλέπει, πάει και τον ρωτάει:
- Μήπως μπορώ να βοηθήσω, γιατί σε βλέπω να στέκεσαι τόση ώρα και να κοιτάς το μηχάνημα.
- Ναι, λέει ο νέος υπάλληλος. Δεν ξέρω πως λειτουργεί το μηχάνημα. Μπορείς να μου δείξεις;
- Φυσικά!! λέει η γραμματέας και παίρνει τα έγγραφα που κρατούσε ο υπάλληλος. Τα βάζεις εδώ μεσα και πατάς αυτό το κουμπί.
Και ο υπάλληλος απαντάει:
- Σε ευχαριστώ. Αλλά.... από που βγάινουν οι φωτοτυπίες;;
Η διάγνωση και η θεραπεία
Στο ιατρείο μιλάει ο γιατρός με τον ασθενή.
- Δυστυχώς κύριε, έχετε μόνο μια εβδομάδα ζωής....
- Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λες;!;!;!; απαντάει σοκαρισμένος ο ασθενής. Πες μου γιατρέ, τι μπορώ να κάνω για να ζήσω έστω και λίγο παραπάνω;
- Τηγανητά τρως;
- Ναι.
- Θα τα κόψεις!
- Αν είναι να ζήσω παραπάνω...
- Λιπαρά τρως;
- Ναι.
- Θα τα κόψεις!
- Ε, αν είναι να ζήσω παραπάνω...
- Ξενυχτάς;
- Ναι.
- Θα το κόψεις!
- Αμα είναι να ζήσω παραπάνω...
- Σεξ κάνεις συχνά;
- Ναι.
- Θα το κόψεις και αυτό
- Ε αν είναι να ζήσω παραπάνω...
- Καπνίζεις;
- Ναι, δυο πακέτα την ημέρα
- Θα το κόψεις!
- Αν είναι να ζήσω παραπάνω...
- Αλκοόλ πίνεις;
- Ναι.
- Θα το κόψεις και το αλκοόλ
- Εντάξει γιατρέ μου, θα κόψω και το αλκοόλ. Δε μου είπες όμως, αν κάνω όλα αυτά, πόσο παραπάνω χρόνο θα ζήσω;
- Πάλι μια βδομάδα θα ζήσεις, αλλά.... θα σου φανεί αιώνας
- Δυστυχώς κύριε, έχετε μόνο μια εβδομάδα ζωής....
- Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λες;!;!;!; απαντάει σοκαρισμένος ο ασθενής. Πες μου γιατρέ, τι μπορώ να κάνω για να ζήσω έστω και λίγο παραπάνω;
- Τηγανητά τρως;
- Ναι.
- Θα τα κόψεις!
- Αν είναι να ζήσω παραπάνω...
- Λιπαρά τρως;
- Ναι.
- Θα τα κόψεις!
- Ε, αν είναι να ζήσω παραπάνω...
- Ξενυχτάς;
- Ναι.
- Θα το κόψεις!
- Αμα είναι να ζήσω παραπάνω...
- Σεξ κάνεις συχνά;
- Ναι.
- Θα το κόψεις και αυτό
- Ε αν είναι να ζήσω παραπάνω...
- Καπνίζεις;
- Ναι, δυο πακέτα την ημέρα
- Θα το κόψεις!
- Αν είναι να ζήσω παραπάνω...
- Αλκοόλ πίνεις;
- Ναι.
- Θα το κόψεις και το αλκοόλ
- Εντάξει γιατρέ μου, θα κόψω και το αλκοόλ. Δε μου είπες όμως, αν κάνω όλα αυτά, πόσο παραπάνω χρόνο θα ζήσω;
- Πάλι μια βδομάδα θα ζήσεις, αλλά.... θα σου φανεί αιώνας
Η γυναίκα του '60 και του 2000
Ποια η διάφορα ανάμεσα στη γυναίκα το '60 και στη γυναίκα του 2000;
Στην πρώτη ανοίγεις το βρακι για να δεις τον κ#λο, ενώ στη δεύτερη ανοίγεις τον κ#λο για να δεις το βρακι.
Το λυκόσκυλο και η αλογόμυγα
Κάθεται μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου.
Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα:
-Τι είσαι εσύ;
-Λυκόσκυλο, απαντάει εκείνος. Ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος.
-Εσύ, τι είσαι; ρωτάει το λυκόσκυλο με τη σειρά του.
-Αλογόμυγα.
-Α καλά , οι δικοί σου το παρακάνανε.....
Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα:
-Τι είσαι εσύ;
-Λυκόσκυλο, απαντάει εκείνος. Ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος.
-Εσύ, τι είσαι; ρωτάει το λυκόσκυλο με τη σειρά του.
-Αλογόμυγα.
-Α καλά , οι δικοί σου το παρακάνανε.....
Ο κόκορας !!!
Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του με τις 180 κότες.
Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου"...και... ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.
Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!
Του δίνει, λοιπόν, ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...
Σκεπτικός ο τύπος, βλέποντας τον ξεπουπουλιασμένο κόκορα, τον βάζει στο κοτέτσι.
Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές!
Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.
Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι.
Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή, με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.
Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
- Φύγε ρε μ@λ@κ@.... Θα μου διώξεις τα όρνια!!!
Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου"...και... ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.
Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!
Του δίνει, λοιπόν, ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...
Σκεπτικός ο τύπος, βλέποντας τον ξεπουπουλιασμένο κόκορα, τον βάζει στο κοτέτσι.
Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές!
Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.
Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι.
Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή, με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.
Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
- Φύγε ρε μ@λ@κ@.... Θα μου διώξεις τα όρνια!!!
Κρητικό μαχαίρι
Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και, όπως είναι φυσικό, μαγεύεται από τις ομορφιές της. Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίος κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.
- Φίλε, του λέει, πολύ ωραίο το μαχαίρι σου. Πόσα θέλεις για να μου το δώσεις;
- Δεν είναι για πούλημα, απαντά ο Κρητικός.
- Θα σου δώσω όσα θες, λέει ο πλούσιος.
- Όχι, ξαναλέει ο Κρητικός.
- Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
- Σου 'πα, δεν σου τη δίνω τη μασαίρα.
- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.
- Γροίκα, λέει ο Κρητικός. Άμα μου δώκεις το ρόλεξ τσε σου δώκω την μασαίρα, τσε πάω στο χωριό, τσε κάτσω στον καφενέ, τσε πιω δύο ρατσές, τσε με πιάκει ο πεντοζάλης, τσε έρθει κάποιος τσε μου πει: "Τσι μάνας σου το μ@#νί", εγώ ήντα θα του πω;
ΕΝΝΕΑ ΠΑΡΑ ΤΕΤΑΡΤΟ ?
- Φίλε, του λέει, πολύ ωραίο το μαχαίρι σου. Πόσα θέλεις για να μου το δώσεις;
- Δεν είναι για πούλημα, απαντά ο Κρητικός.
- Θα σου δώσω όσα θες, λέει ο πλούσιος.
- Όχι, ξαναλέει ο Κρητικός.
- Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
- Σου 'πα, δεν σου τη δίνω τη μασαίρα.
- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.
- Γροίκα, λέει ο Κρητικός. Άμα μου δώκεις το ρόλεξ τσε σου δώκω την μασαίρα, τσε πάω στο χωριό, τσε κάτσω στον καφενέ, τσε πιω δύο ρατσές, τσε με πιάκει ο πεντοζάλης, τσε έρθει κάποιος τσε μου πει: "Τσι μάνας σου το μ@#νί", εγώ ήντα θα του πω;
ΕΝΝΕΑ ΠΑΡΑ ΤΕΤΑΡΤΟ ?
Απειλητικά μηνύματα
Πηγαίνει μια ξανθιά πανικόβλητη στην αστυνομία:
- Λαμβάνω απειλητικά μηνύματα στο κινητό μου!
- Μάλιστα, κυρία μου. Και τί ακριβώς λένε τα μηνύματα;
- "Ο χρόνος σας τελείωσε, ο χρόνος σας τελείωσε!"
- Λαμβάνω απειλητικά μηνύματα στο κινητό μου!
- Μάλιστα, κυρία μου. Και τί ακριβώς λένε τα μηνύματα;
- "Ο χρόνος σας τελείωσε, ο χρόνος σας τελείωσε!"
Χάλια η θεραπεία
Πάει ο τύπος στο γιατρό.
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ.Πάρε αυτό το πιστόλι.
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
- Ok, λέει φεύγοντας ο τύπος.
Την άλλη μέρα πάει πάλι ο τύπος στο γιατρό.
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία.
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά.
- Και;
- Πρώτον, χέστηκε η γκόμενα απ το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον, μου τον δάγκωσε για τα καλά απ την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά.
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ.Πάρε αυτό το πιστόλι.
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
- Ok, λέει φεύγοντας ο τύπος.
Την άλλη μέρα πάει πάλι ο τύπος στο γιατρό.
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία.
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά.
- Και;
- Πρώτον, χέστηκε η γκόμενα απ το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον, μου τον δάγκωσε για τα καλά απ την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά.
Ανθρωπολογικό ανέκδοτο
Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών.
Σε ένα δωμάτιο είναι:
Μπαίνει ένας Αμερικανός.
Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πη@#$ι την κοπέλα και τέλος τελειώνει το πλεκτό.
Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική, δηλαδή: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.
Μπαίνει ένας Γερμανός.
Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πη@#$ι τη κοπέλα.
Εξηγεί μετά ότι αυτό συνηθίζεται στη Γερμανία, δηλαδή: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις και τελευταία η διασκέδαση.
Μπαίνει στο τέλος κι ένας Έλληνας.
Βάζει τη κοπέλα να πλέκει, και την πη@#$ι τρώγοντας ταυτόχρονα το σάντουιτς.
Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα : για να φας καλά, πρέπει να πηδάς τον εργαζόμενο!
Σε ένα δωμάτιο είναι:
- μια ξανθιά κοπέλα
- και ένα τραπέζι στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς.
Μπαίνει ένας Αμερικανός.
Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πη@#$ι την κοπέλα και τέλος τελειώνει το πλεκτό.
Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική, δηλαδή: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.
Μπαίνει ένας Γερμανός.
Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πη@#$ι τη κοπέλα.
Εξηγεί μετά ότι αυτό συνηθίζεται στη Γερμανία, δηλαδή: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις και τελευταία η διασκέδαση.
Μπαίνει στο τέλος κι ένας Έλληνας.
Βάζει τη κοπέλα να πλέκει, και την πη@#$ι τρώγοντας ταυτόχρονα το σάντουιτς.
Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα : για να φας καλά, πρέπει να πηδάς τον εργαζόμενο!
Η ξανθιά και η πίπα!
Ρωτάει μια ξανθιά την επίσης ξανθιά φίλη της:
-Τι ακριβώς είναι η πίπα;
-Α! της λέει η άλλη, κάτι πολύ απλό. Παίρνεις το πουλί και το βάζεις στο στόμα σου!
-Έτσι με τα... φτερά;;;;;;;;;
-Τι ακριβώς είναι η πίπα;
-Α! της λέει η άλλη, κάτι πολύ απλό. Παίρνεις το πουλί και το βάζεις στο στόμα σου!
-Έτσι με τα... φτερά;;;;;;;;;
Η φορολογική δήλωση του Κρητικού
Ένας κρητικός ο Σηφης, έχει συμπληρώσει τη φορολογική του δήλωση και πριν την καταθέσει, όπως κάνει κάθε χρόνο, την πάει στον κουμπάρο του, που είναι λογιστής, για ένα έλεγχο.
Ειδικά φέτος, όπου λόγω τρόικας, τα πράγματα έχουν σφίξει ο Σήφης έχει ένα άγχος παραπάνω.
Ο λογιστής, πίνοντας τη ρακή του, τσεκάρει προφορικά αυτά που έχει συμπληρώσει ο κουμπάρος του, κάνοντας κάποιες ερωτήσεις:
- Εβαλες το σπίτι?
- Βέβαια απαντά ο Σήφης.
- Εβαλες το εξοχικό σπίτι?
- Βέβαια απαντά ο Σήφης.
- Εβαλες τις ελιές?
- Βέβαια ξαναπαντά ο Σήφης.
- Έβαλες το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα?
- Ε βέβαια το κοπέλι θα λησμονούσα?
- Εβαλες το αγροτικό και το άλλο αμάξι της γυναίκας σου?
- Βέβαια ρε κουμπάρε όπως κάθε χρόνο!
- Εβαλες την γκόμενα που έχεις δηλ. τη γυναίκα του Μανωλιού?
Κάγκελο ο Σήφης.
- Τι εννοείς ρε κουμπάρε ρωτάει.
- Aπό φέτος όσοι έχουν γκόμενα την δηλώνουν στην εφορία, απαντά ο γνώστης λογιστής
Σκεπτικός ο Σήφης, ξύνει το κεφάλι του αμήχανα για μερικά δευτερόλεπτα και απαντά τοποθετούμενος ως εξής:
-Την γκόμενα θα τη δηλώσει αυτός που έχει τη ψιλή κυριότητα, εγώ έχω μόνο την επικαρπία!
Ο λογιστής, πίνοντας τη ρακή του, τσεκάρει προφορικά αυτά που έχει συμπληρώσει ο κουμπάρος του, κάνοντας κάποιες ερωτήσεις:
- Εβαλες το σπίτι?
- Βέβαια απαντά ο Σήφης.
- Εβαλες το εξοχικό σπίτι?
- Βέβαια απαντά ο Σήφης.
- Εβαλες τις ελιές?
- Βέβαια ξαναπαντά ο Σήφης.
- Έβαλες το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα?
- Ε βέβαια το κοπέλι θα λησμονούσα?
- Εβαλες το αγροτικό και το άλλο αμάξι της γυναίκας σου?
- Βέβαια ρε κουμπάρε όπως κάθε χρόνο!
- Εβαλες την γκόμενα που έχεις δηλ. τη γυναίκα του Μανωλιού?
Κάγκελο ο Σήφης.
- Τι εννοείς ρε κουμπάρε ρωτάει.
- Aπό φέτος όσοι έχουν γκόμενα την δηλώνουν στην εφορία, απαντά ο γνώστης λογιστής
Σκεπτικός ο Σήφης, ξύνει το κεφάλι του αμήχανα για μερικά δευτερόλεπτα και απαντά τοποθετούμενος ως εξής:
-Την γκόμενα θα τη δηλώσει αυτός που έχει τη ψιλή κυριότητα, εγώ έχω μόνο την επικαρπία!
Το δώρο παπαγάλος
O Αγησίλαος, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο, από έναν άγνωστο αποστολέα.
Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί είναι ένας παπαγάλος.
''Ωραία, ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ότι πρέπει",σκέφτεται.
-Μιλάς καθόλου; Ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.
-Τι λες ρε καραγκιόζη; Του λέει ο παπαγάλος. Εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε βλήμα, ρε έτσι, ρε αλλιώς κ.λ.π. ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σαν ναύτης στο λιμάνι.
Ο Αγησίλαος τα έχασε.
-Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.
-Σε πειράζει η γειτονιά ρε κακομοίρη και δε σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.
Ο Αγησίλαος στην απόγνωσή του, και μη ξέροντας τι να κάνει για να σταματήσει τον παπαγάλο, καθώς εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο, ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου.
Ο παπαγάλος όμως, και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει.
Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή. Ο Αγησίλαος ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε:
''Ρε γμτ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει, μπορεί να βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Κρίμα. Μπορώ, στο κάτω κάτω, να το επιστρέψω ''.
Άνοιγει αμέσως την κατάψυξη και ο παπαγάλος βγαίνοντας με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας λέει:
-''Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι' αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον''.
Ο Αγησίλαος μένει άναυδος για μια στιγμή. Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη, ο παπαγάλος τον ρωτάει:
-"Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;"
Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί είναι ένας παπαγάλος.
''Ωραία, ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ότι πρέπει",σκέφτεται.
-Μιλάς καθόλου; Ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.
-Τι λες ρε καραγκιόζη; Του λέει ο παπαγάλος. Εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε βλήμα, ρε έτσι, ρε αλλιώς κ.λ.π. ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σαν ναύτης στο λιμάνι.
Ο Αγησίλαος τα έχασε.
-Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.
-Σε πειράζει η γειτονιά ρε κακομοίρη και δε σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.
Ο Αγησίλαος στην απόγνωσή του, και μη ξέροντας τι να κάνει για να σταματήσει τον παπαγάλο, καθώς εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο, ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου.
Ο παπαγάλος όμως, και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει.
Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή. Ο Αγησίλαος ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε:
''Ρε γμτ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει, μπορεί να βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Κρίμα. Μπορώ, στο κάτω κάτω, να το επιστρέψω ''.
Άνοιγει αμέσως την κατάψυξη και ο παπαγάλος βγαίνοντας με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας λέει:
-''Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι' αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον''.
Ο Αγησίλαος μένει άναυδος για μια στιγμή. Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη, ο παπαγάλος τον ρωτάει:
-"Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;"
Η κυρία και ο μπάτλερ
Ένα ζευγάρι πολύ πλούσιο φεύγει για διακοπές αφήνοντας στο σπίτι μόνο τον μπάτλερ.
Όμως η γυναίκα γυρίζει νωρίτερα από τις διακοπές. Πάει σπίτι, βλέπει τον μπάτλερ και του λέει:
- Έλα στο δωμάτιό μου.
Ανεβαίνουν και η κυρία κλειδώνει την πόρτα.
- Μπάτλερ, βγάλε το φουστάνι μου.
- Μάλιστα, κυρία.
- Βγάλε και το καλσόν μου.
- Μάλιστα, κυρία.
- Και το σουτιέν μου.
- Μα κυρία...
- Τώρα, είπα!
- Μάλιστα.
- Βγάλε και το στριγκάκι μου.
- Κυρία μου, δεν μπορώ.
- Είσαι ο μπάτλερ μου, και θα κάνεις ότι σου λέω.
- Μάλιστα, κυρια.
- Μπράβο. Και να μην ξαναδώ να φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω!
Όμως η γυναίκα γυρίζει νωρίτερα από τις διακοπές. Πάει σπίτι, βλέπει τον μπάτλερ και του λέει:
- Έλα στο δωμάτιό μου.
Ανεβαίνουν και η κυρία κλειδώνει την πόρτα.
- Μπάτλερ, βγάλε το φουστάνι μου.
- Μάλιστα, κυρία.
- Βγάλε και το καλσόν μου.
- Μάλιστα, κυρία.
- Και το σουτιέν μου.
- Μα κυρία...
- Τώρα, είπα!
- Μάλιστα.
- Βγάλε και το στριγκάκι μου.
- Κυρία μου, δεν μπορώ.
- Είσαι ο μπάτλερ μου, και θα κάνεις ότι σου λέω.
- Μάλιστα, κυρια.
- Μπράβο. Και να μην ξαναδώ να φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω!
Το καμάκι
Ένας τύπος συναντά μια ωραία κοπέλα σε ένα μπαρ και πάει να τη γνωρίσει:
-Γεια σου! Το ονοματάκι σου ?
-Άνοιξη.. Κατερίνα Άνοιξη.
-Πω πω, αυτό είναι τρομερό... απίστευτο....δεν έχει ξανασυμβεί! Να σου συστηθώ: Χιόνης .. Νίκος Χιόνης!
-Και που είναι το τρομερό ?
-Φαντάσου αύριο πρωτοσέλιδο στις εφημερίδες: 20 πόντοι χιόνι μέσα στην άνοιξη!!
-Γεια σου! Το ονοματάκι σου ?
-Άνοιξη.. Κατερίνα Άνοιξη.
-Πω πω, αυτό είναι τρομερό... απίστευτο....δεν έχει ξανασυμβεί! Να σου συστηθώ: Χιόνης .. Νίκος Χιόνης!
-Και που είναι το τρομερό ?
-Φαντάσου αύριο πρωτοσέλιδο στις εφημερίδες: 20 πόντοι χιόνι μέσα στην άνοιξη!!
Ο απατημένος και ο ταξιτζής
Σταματάει ένα ταξί ένας τύπος, μπαίνει μέσα και λέει στον ταξιτζή:
-Μεγάλε, γρήγορα στην οδό τάδε, νούμερο τάδε....Μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει.
Πράγματι ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του. Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
- Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα;
Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου.
Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα. Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
-Μεγάλε, γρήγορα στην οδό τάδε, νούμερο τάδε....Μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει.
Πράγματι ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του. Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
- Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα;
Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου.
Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα. Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
- Εσύ ποιος είσαι, ρε;
Εραστής:
-Εγώ ποιος είμαι; Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου, είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στη γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνει λεφτά στη γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνει λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου.
Ο τύπος γυρνάει στον ταξιτζή και του λέει ψιθυριστά:
-Ρε φίλε, τι να κάνω;
Και ο ταξιτζής του απαντάει: Σκέπασέ τον να μη σου κρυώσει.
Εραστής:
-Εγώ ποιος είμαι; Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου, είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στη γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνει λεφτά στη γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνει λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου.
Ο τύπος γυρνάει στον ταξιτζή και του λέει ψιθυριστά:
-Ρε φίλε, τι να κάνω;
Και ο ταξιτζής του απαντάει: Σκέπασέ τον να μη σου κρυώσει.
Ο παππούς και το κυνήγι
Πάει ένας παππούς 90 χρονών στο γιατρό:
- Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει....παιδί και η σύζυγός μου ορκίζεται ότι είναι δικό μου.
Ο γιατρός κάθεται στη γραφείο του και λέει:
- Θα σας πω μια ιστορία... Πριν χρόνια ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος, καθώς σηκωθηκε χαράματα για να πάει για κυνήγι, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. Αργότερα καθώς περπατούσε στο δάσος βλέπει ξαφνικά ένα μεγάλο αγριογούρουνο. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του, κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα.... πέφτει κάτω νεκρή.
- Αποκλείεται!!!! Κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε, φώναξε ο παππούς
- Ανααααα γεια σου !!!
- Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει....παιδί και η σύζυγός μου ορκίζεται ότι είναι δικό μου.
Ο γιατρός κάθεται στη γραφείο του και λέει:
- Θα σας πω μια ιστορία... Πριν χρόνια ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος, καθώς σηκωθηκε χαράματα για να πάει για κυνήγι, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. Αργότερα καθώς περπατούσε στο δάσος βλέπει ξαφνικά ένα μεγάλο αγριογούρουνο. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του, κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα.... πέφτει κάτω νεκρή.
- Αποκλείεται!!!! Κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε, φώναξε ο παππούς
- Ανααααα γεια σου !!!
Ο Θεός και οι Έλληνες βουλευτές
O Θεός βλέπει το πρόβλημα της Ελλάδας και τον κίνδυνο να καταστραφεί η ιστορική αυτή χώρα και αποφασίζει να κάνει άμεση παρέμβαση.
Κατεβαίνει στην βουλή των Ελλήνων και μεταξύ των άλλων λέει τα εξής :
"Ακούστε, αποφάσισα να σας χαρίσω όλο το χρέος και να πριμοδοτήσω την χώρα με άλλα τόσα ευρώ, ώστε να αναπτυχθεί και να μεγαλουργήσει.
Επίσης, αποφάσισα να λύσω τις Eλληνοτουρκικές σχέσεις, το Σκοπιανό και το Αλβανικό ζήτημα και εφεξής οι λαοί αυτοί θα ζούνε σε απόλυτη αρμονία μαζί σας.
Τέλος, θα ενωθεί η Κύπρος με την Ελλάδα, θα σας υποδείξω συγκεκριμένα μέρη, όπου θα βγάλετε πετρέλαιο, φυσικό αέριο και πολύτιμα μέταλλα και χαρίζω όλα τα δάνεια των ελλήνων προς τις τράπεζές τους".
Στο άκουσμα όλων αυτών το ελληνικό κοινοβούλιο σείεται από ιαχές, χειροκροτήματα και αγκαλιάσματα όλων των παρατάξεων.
Ο Θεός όμως τους κάνει νεύμα να καθίσουν κάτω και τους λέει :
"Mισό λεπτό, ακούστε και το τελευταίο: θέλω από εσάς όμως να κάνετε και μια μικρή, ελάχιστη παραχώρηση σε όλα αυτά που δίνω στη χώρα που αγαπάτε............".
Οι βουλευτές ωρύονται από τα έδρανα ενθαρρύνοντας τον Θεό να συνεχίσει και αυτός λέει:
"θα ήθελα, όσοι έχουν εκλεγεί την τελευταία 20ετία να φύγουν και να μην βάλουν ποτέ ξανά υποψηφιότητα για κυβερνητική θέση.
Η βουλή παγώνει και οι βουλευτές αποσύρονται, για να το σκεφτούν.
Σε δύο ώρες εκδίδονται πύρινες ανακοινώσεις από τα κόμματα που καταγγέλλουν την επέμβαση ξένου παράγοντα στην χώρα και την προώθηση εκβιαστικών διλημμάτων για την υποδούλωση της χώρας και του λαού της, ενώ πολλά ΜΜΕ μιλούν για θεσμική εκτροπή από την χωρίς κανένα λόγω απρόκλητη και θρασεία επέμβαση του Θεού στο εσωτερικό μιας ανεξάρτητης δημοκρατίας.
Κι έζησαν αυτοί καλά κι εμείς χειρότερα....
Κατεβαίνει στην βουλή των Ελλήνων και μεταξύ των άλλων λέει τα εξής :
"Ακούστε, αποφάσισα να σας χαρίσω όλο το χρέος και να πριμοδοτήσω την χώρα με άλλα τόσα ευρώ, ώστε να αναπτυχθεί και να μεγαλουργήσει.
Επίσης, αποφάσισα να λύσω τις Eλληνοτουρκικές σχέσεις, το Σκοπιανό και το Αλβανικό ζήτημα και εφεξής οι λαοί αυτοί θα ζούνε σε απόλυτη αρμονία μαζί σας.
Τέλος, θα ενωθεί η Κύπρος με την Ελλάδα, θα σας υποδείξω συγκεκριμένα μέρη, όπου θα βγάλετε πετρέλαιο, φυσικό αέριο και πολύτιμα μέταλλα και χαρίζω όλα τα δάνεια των ελλήνων προς τις τράπεζές τους".
Στο άκουσμα όλων αυτών το ελληνικό κοινοβούλιο σείεται από ιαχές, χειροκροτήματα και αγκαλιάσματα όλων των παρατάξεων.
Ο Θεός όμως τους κάνει νεύμα να καθίσουν κάτω και τους λέει :
"Mισό λεπτό, ακούστε και το τελευταίο: θέλω από εσάς όμως να κάνετε και μια μικρή, ελάχιστη παραχώρηση σε όλα αυτά που δίνω στη χώρα που αγαπάτε............".
Οι βουλευτές ωρύονται από τα έδρανα ενθαρρύνοντας τον Θεό να συνεχίσει και αυτός λέει:
"θα ήθελα, όσοι έχουν εκλεγεί την τελευταία 20ετία να φύγουν και να μην βάλουν ποτέ ξανά υποψηφιότητα για κυβερνητική θέση.
Η βουλή παγώνει και οι βουλευτές αποσύρονται, για να το σκεφτούν.
Σε δύο ώρες εκδίδονται πύρινες ανακοινώσεις από τα κόμματα που καταγγέλλουν την επέμβαση ξένου παράγοντα στην χώρα και την προώθηση εκβιαστικών διλημμάτων για την υποδούλωση της χώρας και του λαού της, ενώ πολλά ΜΜΕ μιλούν για θεσμική εκτροπή από την χωρίς κανένα λόγω απρόκλητη και θρασεία επέμβαση του Θεού στο εσωτερικό μιας ανεξάρτητης δημοκρατίας.
Κι έζησαν αυτοί καλά κι εμείς χειρότερα....
Το φαρμακείο
Πάει ένας τύπος στο φαρμακείο και λέει:
-Θα ήθελα 3 κουτιά προφυλακτικά.
-Θέλετε και σακούλα; ρωτάει ο φαρμακοποιός
-Όχι μωρέ εντάξει....ψιλοβλέπεται!!!!!!!
-Θα ήθελα 3 κουτιά προφυλακτικά.
-Θέλετε και σακούλα; ρωτάει ο φαρμακοποιός
-Όχι μωρέ εντάξει....ψιλοβλέπεται!!!!!!!
Τα ταξίδια της ξανθιάς
Ήταν δυο ξανθιές και μιλούσαν για τα μέρη που ήθελαν να επισκεφτούν.
Λέει η πρώτη ξανθιά:
-Εγώ θα πάω στο φεγγάρι.
-Και εγώ θα πάω στον ήλιο, απαντάει η δεύτερη.
Γυρνάει η πρώτη ξανθιά και λέει ειρωνικά:
-Helloooo, ο ήλιος καίειιι!!!!!
-Hellooooo, ΘΑ ΠΑΩ ΒΡΑΔΥΥΥΥ!!!!! απαντάει η δεύτερη
Λέει η πρώτη ξανθιά:
-Εγώ θα πάω στο φεγγάρι.
-Και εγώ θα πάω στον ήλιο, απαντάει η δεύτερη.
Γυρνάει η πρώτη ξανθιά και λέει ειρωνικά:
-Helloooo, ο ήλιος καίειιι!!!!!
-Hellooooo, ΘΑ ΠΑΩ ΒΡΑΔΥΥΥΥ!!!!! απαντάει η δεύτερη
Το σκουλίκι
Το κοιτά από την μία, από την άλλη, πλησιάζει και λέει:
- Πωπώ παρτούζα!!!!!!
Quiz - Στρουμφάκια
Γιατί τα στρουμφάκια γελάνε συνέχεια όταν έρχεται η άνοιξη;
Γιατί μεγαλώνουν τα χόρτα και τους γαργαλάνε τα αρ$%#@α.
Γιατί μεγαλώνουν τα χόρτα και τους γαργαλάνε τα αρ$%#@α.
Το ποίημα του Τοτού
Ήταν η ώρα της γλώσσας και στην τάξη του Τοτού έλεγαν ποιήματα που έγραψαν οι μαθητές.
Ήρθε λοιπόν και η σειρά του Τοτού να πει το δικό του ποίημα:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια,
κι ερχότανε η θάλασσα και μου 'βρεχε τα....
- Μη Τοτέ, μην πεις παρακάτω, φωνάζει έντροπη η δασκάλα...
Ο Τοτός ατάραχος ξεκινάει πάλι:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια,
κι ερχότανε η θάλασσα και μου 'βρεχε τα...
- Μηηη Τοτέ, μην συνεχίζεις άλλο!!!! άρχισε να του φωνάζει η δασκάλα.
Ο Τοτός, όμως, ήθελε να τελειώσει το ποιήμα του οπότε λέει πολύ γρήγορα:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια,
κι ερχότανε η θάλασσα και μου 'βρεχε τα πόδια.
- Και γιατί σου έβρεχε τα πόδια;;; ρώτησε με απορία η δασκάλα.
- Ε κυρία, αφού δε μου έφτανε στα αρ&#$%ια.
Ήρθε λοιπόν και η σειρά του Τοτού να πει το δικό του ποίημα:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια,
κι ερχότανε η θάλασσα και μου 'βρεχε τα....
- Μη Τοτέ, μην πεις παρακάτω, φωνάζει έντροπη η δασκάλα...
Ο Τοτός ατάραχος ξεκινάει πάλι:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια,
κι ερχότανε η θάλασσα και μου 'βρεχε τα...
- Μηηη Τοτέ, μην συνεχίζεις άλλο!!!! άρχισε να του φωνάζει η δασκάλα.
Ο Τοτός, όμως, ήθελε να τελειώσει το ποιήμα του οπότε λέει πολύ γρήγορα:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια,
κι ερχότανε η θάλασσα και μου 'βρεχε τα πόδια.
- Και γιατί σου έβρεχε τα πόδια;;; ρώτησε με απορία η δασκάλα.
- Ε κυρία, αφού δε μου έφτανε στα αρ&#$%ια.
Η πονηρή μαϊμού
Ήταν μια μαϊμού σε ένα ζωολογικό κήπο και με όποιο ζώο την έβαζαν στο κλουβί, αυτή το... τακτοποιούσε. ;)
Έβαζαν τη μαϊμού στο ίδιο κλουβί με έναν ελέφαντα, αυτή... τακτοποιούσε τον ελέφαντα.
Έβαζαν τη μαϊμου στο ίδιο κλουβί με ένα λιοντάρι, η μαϊμού... τακτοποιούσε το λιοντάρι.
Μια μέρα, και αφού η μαϊμού είχε τακτοποιήσει πολλά ζώα, τη βάζουν στο ίδιο κλουβί με μία ζέβρα.
Η μαϊμού δεν κάνει τίποτα, παρά μόνο πάει κάθεται σε μία γωνία και κοιτάει τη ζέβρα.
Αυτό συνεχίστηκε για πολλές μέρες: η μαϊμού απλά καθόταν στη γωνία και δεν έκανε τίποτα.
Η... αναπάντεχη συμπεριφορά της μαϊμούς τράβήξε το ενδιαφέρον των επιστημόνων του ζωολογικού κήπου, οι οποίοι δεν μπορούσαν να καταλάβουν τι έπαθε ξαφνικά. Έτσι, αποφάσισαν να της κάνουν ένα εγκεφαλογράφημα χρησιμοποιώντας μια νέα μέθοδο, ώστε να καταλάβουν τι συμβαίνει.
Της βάζουν, λοιπόν τα ηλεκτρόδια, και μετά από λίγο βλέπουν σε μια οθόνη αυτό που σκέφτεται η μαιμού :
"Α ρε γάιδαρε, δε θα βγάλεις τις πιτζάμες κάποια στιγμή, θα σε τακτοποιήσω κι εσένα...."
Έβαζαν τη μαϊμού στο ίδιο κλουβί με έναν ελέφαντα, αυτή... τακτοποιούσε τον ελέφαντα.
Έβαζαν τη μαϊμου στο ίδιο κλουβί με ένα λιοντάρι, η μαϊμού... τακτοποιούσε το λιοντάρι.
Μια μέρα, και αφού η μαϊμού είχε τακτοποιήσει πολλά ζώα, τη βάζουν στο ίδιο κλουβί με μία ζέβρα.
Η μαϊμού δεν κάνει τίποτα, παρά μόνο πάει κάθεται σε μία γωνία και κοιτάει τη ζέβρα.
Αυτό συνεχίστηκε για πολλές μέρες: η μαϊμού απλά καθόταν στη γωνία και δεν έκανε τίποτα.
Η... αναπάντεχη συμπεριφορά της μαϊμούς τράβήξε το ενδιαφέρον των επιστημόνων του ζωολογικού κήπου, οι οποίοι δεν μπορούσαν να καταλάβουν τι έπαθε ξαφνικά. Έτσι, αποφάσισαν να της κάνουν ένα εγκεφαλογράφημα χρησιμοποιώντας μια νέα μέθοδο, ώστε να καταλάβουν τι συμβαίνει.
Της βάζουν, λοιπόν τα ηλεκτρόδια, και μετά από λίγο βλέπουν σε μια οθόνη αυτό που σκέφτεται η μαιμού :
"Α ρε γάιδαρε, δε θα βγάλεις τις πιτζάμες κάποια στιγμή, θα σε τακτοποιήσω κι εσένα...."
Οι κολλητοί computer freaks
Ήταν δυο κολλητοί -computer freaks- για καφέ και λέει ο ένας:
- Γνώρισα προχθές μια φοβερή γκόμενα σε ένα μπαρ...
- Αλήθεια; Για πες, για πες....
- Μια ψηλή, κοκκινομάλλα με τέλειες αναλογίες. Ήπιαμε ένα, δυο ποτηράκια και μετά της είπα να πάμε σπίτι μου να... συνεχίσουμε
- Άντε ρε... Και... τι έγινε;;
- Εκεί που πίναμε κρασάκι γυρνάει και μου λέει όλο νόημα: "Μου βγάζεις σε παρακαλώ τη φούστα γιατί με στενεύει;;"
- Και; Για λέγε, τι έγινε παρακάτω;
- Της βγάζω τη φούστα, ρίχνω την γκόμενα στον καναπέ και πετάω τη φούστα της στο γραφέιο δίπλα στο νέο μου laptop.
- Έλα ρε πήρες εκείνο το laptop που έλεγες;;; Και; Καλό το μηχάνημα;;; Για πες χαρακτηριστιά!!!
- Γνώρισα προχθές μια φοβερή γκόμενα σε ένα μπαρ...
- Αλήθεια; Για πες, για πες....
- Μια ψηλή, κοκκινομάλλα με τέλειες αναλογίες. Ήπιαμε ένα, δυο ποτηράκια και μετά της είπα να πάμε σπίτι μου να... συνεχίσουμε
- Άντε ρε... Και... τι έγινε;;
- Εκεί που πίναμε κρασάκι γυρνάει και μου λέει όλο νόημα: "Μου βγάζεις σε παρακαλώ τη φούστα γιατί με στενεύει;;"
- Και; Για λέγε, τι έγινε παρακάτω;
- Της βγάζω τη φούστα, ρίχνω την γκόμενα στον καναπέ και πετάω τη φούστα της στο γραφέιο δίπλα στο νέο μου laptop.
- Έλα ρε πήρες εκείνο το laptop που έλεγες;;; Και; Καλό το μηχάνημα;;; Για πες χαρακτηριστιά!!!
Η μοιρασιά
Δυο γύφτοι μετά από ένα παζάρι πάνε να μοιράσουν τα κέρδη τους.
Ο ένας, που το παίζει έξυπνος, θέλει να... κερδίσει λίγα παραπάνω, ξεκινάει το μοίρασμα:
- Ένα εγώ, ένα εσύ, ένα εγώ.
- Ένα εγώ, ένα εσύ, ένα εγώ, συνεχίζει.
Οπότε ο δεύτερος γύφτος του κλείνει το μάτι και του...στέλνει ένα φιλάκι.
- Ένα εγώ, ένα εσύ, ένα εγώ, ξαναμοιράζει ο πρώτος γύφτος.
Ο δεύτερος του κλείνει πάλι το μάτι και του ξαναστέλνει κι άλλο ένα φιλάκι.
Μετά από λίγη ώρα, ρωτάει ο πρώτος γύφτος:
- Μα γιατί μου στέλνεις φιλάκια και μου κλείνεις το μάτι τόση ώρα;;;
- Θα σε γα$#@ω, που θα σε γα$#@ω, τουλάχιστον να υπάρχει και συναίσθημα, απαντάει ο άλλος.
Ο ένας, που το παίζει έξυπνος, θέλει να... κερδίσει λίγα παραπάνω, ξεκινάει το μοίρασμα:
- Ένα εγώ, ένα εσύ, ένα εγώ.
- Ένα εγώ, ένα εσύ, ένα εγώ, συνεχίζει.
Οπότε ο δεύτερος γύφτος του κλείνει το μάτι και του...στέλνει ένα φιλάκι.
- Ένα εγώ, ένα εσύ, ένα εγώ, ξαναμοιράζει ο πρώτος γύφτος.
Ο δεύτερος του κλείνει πάλι το μάτι και του ξαναστέλνει κι άλλο ένα φιλάκι.
Μετά από λίγη ώρα, ρωτάει ο πρώτος γύφτος:
- Μα γιατί μου στέλνεις φιλάκια και μου κλείνεις το μάτι τόση ώρα;;;
- Θα σε γα$#@ω, που θα σε γα$#@ω, τουλάχιστον να υπάρχει και συναίσθημα, απαντάει ο άλλος.
Παγωτό καρότο
Ένα παιδάκι πάει στο ζαχαροπλαστείο και ρωτάει:
- Καλημέρα, παγωτό καρότο έχετε;
- Όχι παιδάκι μου, απαντάει με έκπληξη ο ζαχαροπλάστης.
- Καλά ευχαριστώ, λέει το παιδάκι και φεύγει.
Την επόμενη μέρα το πρωί:
- Καλημέρα, παγωτό καρότο έχετε;
- Όχι δεν έχουμε, απαντάει και πάλι ο ζαχαροπλάστης.
- Καλά ευχαριστώ
Τη μεθεπόμενη μέρα το πρωί:
- Καλημέρα, παγωτό καρότο έχετε;
- Όχι δεν έχουμε είπαμε...
- Καλά ευχαριστώ
Το παραπάνω σκηνικό επαναλήφθηκε και τις επόμενες μέρες ώσπου, μια μέρα, ο ζαχαροπλάστης αποφάσισε να κάνει παγωτό καρότο, μιας και σκέφτηκε ότι για να το ζητάει ο πιτσιρικάς θα είναι πολύ καλό και θα έχει ζήτηση.
Έτσι την άλλη μέρα πάει πάλι το παιδάκι και ρωτάει:
- Καλημέρα, παγωτό καρότο έχετε;
- Φυσικά και έχω και είναι και φρεσκότατο, απάντησε ο ζαχαροπλάστης με χαμόγελο.
Γυρνάει το παιδάκι με μια ξινισμένη φάτσα και λέει:
- Αηδία δεν είναι;
- Καλημέρα, παγωτό καρότο έχετε;
- Όχι παιδάκι μου, απαντάει με έκπληξη ο ζαχαροπλάστης.
- Καλά ευχαριστώ, λέει το παιδάκι και φεύγει.
Την επόμενη μέρα το πρωί:
- Καλημέρα, παγωτό καρότο έχετε;
- Όχι δεν έχουμε, απαντάει και πάλι ο ζαχαροπλάστης.
- Καλά ευχαριστώ
Τη μεθεπόμενη μέρα το πρωί:
- Καλημέρα, παγωτό καρότο έχετε;
- Όχι δεν έχουμε είπαμε...
- Καλά ευχαριστώ
Το παραπάνω σκηνικό επαναλήφθηκε και τις επόμενες μέρες ώσπου, μια μέρα, ο ζαχαροπλάστης αποφάσισε να κάνει παγωτό καρότο, μιας και σκέφτηκε ότι για να το ζητάει ο πιτσιρικάς θα είναι πολύ καλό και θα έχει ζήτηση.
Έτσι την άλλη μέρα πάει πάλι το παιδάκι και ρωτάει:
- Καλημέρα, παγωτό καρότο έχετε;
- Φυσικά και έχω και είναι και φρεσκότατο, απάντησε ο ζαχαροπλάστης με χαμόγελο.
Γυρνάει το παιδάκι με μια ξινισμένη φάτσα και λέει:
- Αηδία δεν είναι;
Μάθημα αριθμητικής
Στην τάξη του Τοτού ήταν η ώρα της αριθμητικής και ρωτάει η δασκάλα:
- Πάνω σε ένα δέντρο βρίσκονται τρία πουλάκια. Ένας κυνηγός πυροβολεί το ένα. Πόσα θα μείνουν;
- Κυρία, κυρία, κυρία, κυρία!!!!!! φωνάζει ο Τοτός, σηκώνοντας το χέρι του.
- Για πες μας Τοτέ.
- Φυσικά κανένα κυρία.
- Μα, γιατί Τοτέ;
- Γιατί κυρία, θα ακούσουν τον πυροβολισμό, θα τρομάξουν και θα φύγουν τα άλλα δυο πουλάκια, απαντά ο Τοτός σκεφτόμενος λογικά.
- Όχι, Τοτέ. Αριθμητική κάνουμε. Δύο θα μείνουν. Αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι!
Τσαντισμένος ο Τοτός που η δασκάλα δε δέχτηκε την απάντησή του, της λέει:
- Κυρία να σας κάνω κι εγώ μια ερώτηση?
- Βεβαίως, σε ακούω, απαντά η δασκάλα.
- Είναι τρεις γυναίκες που κάθονται σε ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλύφει, η άλλη το δαγκώνει και η τρίτη το βάζει όλο μέσα. Ποια από αυτές είναι παντρεμένη;
- Ε, αυτή... που... το βάζει όλο μέσα;;; απαντά διστακτικά η δασκάλα.
- Όχι, κυρία. Αυτή που φοράει βέρα είναι η παντρεμένη. Αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε!!!!
- Πάνω σε ένα δέντρο βρίσκονται τρία πουλάκια. Ένας κυνηγός πυροβολεί το ένα. Πόσα θα μείνουν;
- Κυρία, κυρία, κυρία, κυρία!!!!!! φωνάζει ο Τοτός, σηκώνοντας το χέρι του.
- Για πες μας Τοτέ.
- Φυσικά κανένα κυρία.
- Μα, γιατί Τοτέ;
- Γιατί κυρία, θα ακούσουν τον πυροβολισμό, θα τρομάξουν και θα φύγουν τα άλλα δυο πουλάκια, απαντά ο Τοτός σκεφτόμενος λογικά.
- Όχι, Τοτέ. Αριθμητική κάνουμε. Δύο θα μείνουν. Αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι!
Τσαντισμένος ο Τοτός που η δασκάλα δε δέχτηκε την απάντησή του, της λέει:
- Κυρία να σας κάνω κι εγώ μια ερώτηση?
- Βεβαίως, σε ακούω, απαντά η δασκάλα.
- Είναι τρεις γυναίκες που κάθονται σε ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλύφει, η άλλη το δαγκώνει και η τρίτη το βάζει όλο μέσα. Ποια από αυτές είναι παντρεμένη;
- Ε, αυτή... που... το βάζει όλο μέσα;;; απαντά διστακτικά η δασκάλα.
- Όχι, κυρία. Αυτή που φοράει βέρα είναι η παντρεμένη. Αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε!!!!
Το γκαρσόν και η μύγα
- Γκαρσόν! Στο πιάτο μου υπάρχει μια μύγα. Τι σημαίνει αυτό;
- Ε και τι θέλετε να σας πω κύριε; Γκαρσόν είμαι, όχι μέντιουμ.
- Ε και τι θέλετε να σας πω κύριε; Γκαρσόν είμαι, όχι μέντιουμ.
Μάθημα βιολογίας
Ήταν η ώρα της βιολογίας και η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
- Παιδιά ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μπορεί να μεγαλώσει μέχρι και 10 φορές;
Πετάγεται η Αννούλα θυμωμένη και λέει:
- Ντροπή κυρία!!!! Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά! Θα τα πω όλα στους γονείς μου και στον κ. διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας......
- Παιδιά ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μπορεί να μεγαλώσει μέχρι και 10 φορές;
Πετάγεται η Αννούλα θυμωμένη και λέει:
- Ντροπή κυρία!!!! Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά! Θα τα πω όλα στους γονείς μου και στον κ. διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας......
Το κουμπί
Πάει ένας τύπος σε ένα εστιατόριο και ζητάει μια μακαροναδα.
Όταν τη φέρνει το γκαρσον διαπιστώνει ότι έχει μέσα στο πιάτο του ένα κουμπί. Λέει λοιπόν στο γκαρσόν:
Όταν τη φέρνει το γκαρσον διαπιστώνει ότι έχει μέσα στο πιάτο του ένα κουμπί. Λέει λοιπόν στο γκαρσόν:
Ο Τοτός και το παιδί χωρίς αυτιά
Οι γονείς του Τοτού ήταν καλεσμένοι σε γεύμα, από ένα φιλικό τους ζευγάρι, και αποφάσισαν να πάρουν και το αστέρι τους.
Το παιδί όμως του ζευγαριού, είχε μια ιδιατερότητα: δεν είχε αυτιά.
Έτσι συμβούλεψαν τον Τοτό να μην αναφέρει και να μην κάνει καμία ερώτηση σχετικά με τα αυτιά του παιδιού, γιατί θα έφερνε σε δύσκολη θέση την οικογένεια και μπορούσε να γίνει καμία παρεξήγηση.
Το παιδί όμως του ζευγαριού, είχε μια ιδιατερότητα: δεν είχε αυτιά.
Έτσι συμβούλεψαν τον Τοτό να μην αναφέρει και να μην κάνει καμία ερώτηση σχετικά με τα αυτιά του παιδιού, γιατί θα έφερνε σε δύσκολη θέση την οικογένεια και μπορούσε να γίνει καμία παρεξήγηση.
Έχω μια υπόνοια...
Οι γονείς υποψιαζονται ότι ο γιος τους είναι gay, οπότε αποφασίζουν να ζητήσουν τη γνώμη ενός γιατρού.
Πάνε το παιδι τους στο γιατρό και αυτός του λέει:
- Όπου σου βάζω το δάχτυλο θα λες εξακόσια.
Πάνε το παιδι τους στο γιατρό και αυτός του λέει:
- Όπου σου βάζω το δάχτυλο θα λες εξακόσια.
Ο Τοτός και ο δάσκαλος των Αγγλικών
Στο σχολείο που πάει ο Τοτός ήρθε ένας νέος δάσκαλος Aγγλικών.
Στο πρώτο του μάθημα λέει στα παιδιά ότι θα τους ρωτάει στα αγγλικά ποιο είναι το όνομά τους και αυτά θα απαντούν:
- What's your name ?
- Jim sir.
- Oh what a wonderful name, like Jim Morison.
Στο πρώτο του μάθημα λέει στα παιδιά ότι θα τους ρωτάει στα αγγλικά ποιο είναι το όνομά τους και αυτά θα απαντούν:
- What's your name ?
- Jim sir.
- Oh what a wonderful name, like Jim Morison.
Τρόποι καλής συμπεριφοράς
Στο σχολείο κάνουν μαθήματα καλής συμπεριφοράς και σαβουάρ βιβρ.
Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
- Εσύ Κωστάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;
- Πάω μισό λεπτό να κατουρήσω, απαντάει ο Κωστάκης.
- Α, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές..., λέει η δασκάλα.
Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
- Εσύ Κωστάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;
- Πάω μισό λεπτό να κατουρήσω, απαντάει ο Κωστάκης.
- Α, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές..., λέει η δασκάλα.
Ο καθηγητής πανεπιστημίου
Ένας καθηγητής πανεπιστημίου με εξειδίκευση στη βοτανολόγία, ερευνούσε σε ένα χωριό μια ποικιλία από ποώδη φυτά.
Ξαφνικά πιάνει μια δυνατή καταιγίδα και μούσκεμα όπως ήταν, χτυπάει την πόρτα του πρώτου σπιτιού που βλέπει. Του ανοίγει μια κυρία της οποίας ο άντρας έλειπε μετανάστης για πάρα πολλά χρόνια. Τον βάζει μέσα, τον περιποιείται, του δίνει στεγνά ρούχα και του δίνει να φάει.
Αφού φάγανε, τον οδήγησε στο δωμάτιο του και τον ρώτησε αν χρειάζεται κάτι άλλο...
- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας...
- Καλώς, απάντησε και έφυγε.
Ξαφνικά πιάνει μια δυνατή καταιγίδα και μούσκεμα όπως ήταν, χτυπάει την πόρτα του πρώτου σπιτιού που βλέπει. Του ανοίγει μια κυρία της οποίας ο άντρας έλειπε μετανάστης για πάρα πολλά χρόνια. Τον βάζει μέσα, τον περιποιείται, του δίνει στεγνά ρούχα και του δίνει να φάει.
Αφού φάγανε, τον οδήγησε στο δωμάτιο του και τον ρώτησε αν χρειάζεται κάτι άλλο...
- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας...
- Καλώς, απάντησε και έφυγε.
Το άλογο
Ήταν ένα μπαρ γεμάτο με κόσμο και δυνατή μουσική.
Ξαφνικά μπαίνει μέσα ένα άλογο και λέει στον μπάρμαν:
- Φιλαράκι πιάσε ένα ουίσκι σε παρακαλώ.
Σαστισμένος ο μπάρμαν, μιας και δεν είχε ξαναδεί άλογο να μιλάει, φέρνει το ποτό.
- Ευχαριστώ, λέει το άλογο και πίνει το ουίσκι.
Ξαφνικά μπαίνει μέσα ένα άλογο και λέει στον μπάρμαν:
- Φιλαράκι πιάσε ένα ουίσκι σε παρακαλώ.
Σαστισμένος ο μπάρμαν, μιας και δεν είχε ξαναδεί άλογο να μιλάει, φέρνει το ποτό.
- Ευχαριστώ, λέει το άλογο και πίνει το ουίσκι.
Ο Τοτός στο σχολείο
Ο Τοτός επιστρέφει σπίτι του από το σχολείο και λέει στη μητέρα του:
- Μαμά, η δασκάλα με ρώτησε σήμερα αν έχω άλλα μικρότερα αδελφάκια, που θα πάνε κι αυτά στο ίδιο σχολείο.
- Μαμά, η δασκάλα με ρώτησε σήμερα αν έχω άλλα μικρότερα αδελφάκια, που θα πάνε κι αυτά στο ίδιο σχολείο.
Ο Τοτός και το τηλέφωνο
Ήταν ο Τοτός στο σπίτι και ξαφνικά χτυπάει το τηλέφωνο:
- Ναι;
- Γεια σου Τοτέ. Μήπως μπορείς να μου δώσεις τη μητέρα σου;
- Όχι, γιατί χέζει", είπε και έκλεισε το τηλέφωνο.
Βγαίνει από το μπάνιο η μαμά του Τοτού και του λέει εξοργισμένη:
- Τι λόγια είναι αυτά; Δεν ντρέπεσαι καθόλου; Άλλη φορά να μιλάς πιο ευγενικά.
- Ναι;
- Γεια σου Τοτέ. Μήπως μπορείς να μου δώσεις τη μητέρα σου;
- Όχι, γιατί χέζει", είπε και έκλεισε το τηλέφωνο.
Βγαίνει από το μπάνιο η μαμά του Τοτού και του λέει εξοργισμένη:
- Τι λόγια είναι αυτά; Δεν ντρέπεσαι καθόλου; Άλλη φορά να μιλάς πιο ευγενικά.
Tο χρηματιστήριο
Λέει ένας τύπος στον κολλητό του:
- Από τότε που άρχισα να παίζω στο χρηματιστηριο, τα βράδια κοιμάμαι σαν μωρό παιδί!
- Έλα ρε!
- Από τότε που άρχισα να παίζω στο χρηματιστηριο, τα βράδια κοιμάμαι σαν μωρό παιδί!
- Έλα ρε!
Το τέλος είναι κοντά
Eνας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας
ένα πανώ που γράφει:
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του, βγάζει το κεφάλι έξω από το παράθυρο και τους λέει:
"Δεν τραβάτε σπίτια σας, μουρλοπαπάδες!!!! Και γκάζώνει".
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του, βγάζει το κεφάλι έξω από το παράθυρο και τους λέει:
"Δεν τραβάτε σπίτια σας, μουρλοπαπάδες!!!! Και γκάζώνει".
Ο σκύλος που ήξερε καράτε
Ένας σύζυγος ετοιμάζεται να φύγει για ταξίδι και πάει σε ένα κατάστημα όπου
πουλάει σκύλους-φύλακες για να αγοράσει έναν, με σκοπό να προσέχει την
γυναίκα του όσο λείπει.
Βλέπει ένα που κοστίζει 100.000 και ο πωλητής του εξηγεί: "Αυτό που βλέπετε είναι ντόπερμαν. Εντοπίζει τον κλέφτη, τον ρίχνει κάτω και τον κρατάει εκεί μέχρι να έρθει η αστυνομία."
Ο σύζυγος όμως θέλει κάτι καλύτερο και ο πωλητής πηγαίνει και του δείχνει ένα άλλο σκυλί: "Αυτό εδώ είναι λυκόσκυλο, κοστίζει 200.000, εντοπίζει τον κλέφτη τον ρίχνει κάτω, τον δένει και φωνάζει και την αστυνομία μόνο του."
Βλέπει ένα που κοστίζει 100.000 και ο πωλητής του εξηγεί: "Αυτό που βλέπετε είναι ντόπερμαν. Εντοπίζει τον κλέφτη, τον ρίχνει κάτω και τον κρατάει εκεί μέχρι να έρθει η αστυνομία."
Ο σύζυγος όμως θέλει κάτι καλύτερο και ο πωλητής πηγαίνει και του δείχνει ένα άλλο σκυλί: "Αυτό εδώ είναι λυκόσκυλο, κοστίζει 200.000, εντοπίζει τον κλέφτη τον ρίχνει κάτω, τον δένει και φωνάζει και την αστυνομία μόνο του."
Οι παπαγάλοι
Ήταν μια παπαγαλίνα η οποία το μόνο το οποίο ήξερε να λέει ήταν: "Είμαι
sexy θέλεις να το κάνουμε;".
Η νοικοκυρά που την είχε, την πάει στον παπά της ενορίας και του λέει το πρόβλημα.
Τότε εκείνος της λέει:
Η νοικοκυρά που την είχε, την πάει στον παπά της ενορίας και του λέει το πρόβλημα.
Τότε εκείνος της λέει:
Το δηλητήριο
Μια γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο.
- Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;; ρώταει ο φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άνδρα μου.
- Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;; ρώταει ο φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άνδρα μου.
Τεστ εξυπναδας
Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
"Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Μαρία, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!".
Απαντά η μαθήτρια: "Δεν ξέρω κυρία!"
Και η δασκάλα της λέει: "Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά για να σε μπερδέψω".
"Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Μαρία, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!".
Απαντά η μαθήτρια: "Δεν ξέρω κυρία!"
Και η δασκάλα της λέει: "Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά για να σε μπερδέψω".
Ο υπουργός
Ο υπουργός Παιδείας στα πλαίσια μιας περιοδείας, επισκέπτεται αρχικά ένα σχολικό συγκρότημα. Εκεί ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δε μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια, τους λέει:
- Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δε μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια, τους λέει:
- Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Διαγωνισμός ταχύτητας
Βάζουν δύο τραυλοί στοίχημα ποιος θα αγοράσει πιο γρήγορα ένα πακέτο τσιγάρα.
Ξεκινά ο πρώτος, τρέχει στο ψιλικατζίδικο και λέει:
- Έεεεεεενα Caaaammel.
- Μάλιστα, του λέει ο ψιλικατζής και του το δίνει.
Ξεκινά ο πρώτος, τρέχει στο ψιλικατζίδικο και λέει:
- Έεεεεεενα Caaaammel.
- Μάλιστα, του λέει ο ψιλικατζής και του το δίνει.
Οι εξετάσεις του Τοτού
Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- Γιατί κλαις; ρώτησε ο Τοτός.
- Γιατί κλαις; ρώτησε ο Τοτός.
Το ναυάγιο
Μετά το ναυάγιο ενός κρουαζιερόπλοιου σε ένα ακατοίκητο τροπικό νησί βρέθηκαν οι εξής ναυαγοί:
2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα,
2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα,
2 Άγγλοι και 1 Αγγλίδα,
2 Αλβανοί και 1 Αλβανή,
2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα,
2 Ρώσοι και μία Ρωσίδα,
2 Έλληνες και 1 Ελληνίδα,
2 Αμερικανοί και 1 Αμερικανίδα.
2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα,
2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα,
2 Άγγλοι και 1 Αγγλίδα,
2 Αλβανοί και 1 Αλβανή,
2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα,
2 Ρώσοι και μία Ρωσίδα,
2 Έλληνες και 1 Ελληνίδα,
2 Αμερικανοί και 1 Αμερικανίδα.
Οι σύζυγοι...
Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας:
-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελειώσαμε...
-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...
-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελειώσαμε...
-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)